Microstórias

COMO SE VINGAR - COME VENDICARSI

2012-01-24T19:13:00.002+01:00

O Carlos tiña a teoría de que para se vingar dunha persoa, a mellor opción era usar a persoa para escribir. E así aconsellouno á súa amiga Irina.

— Lémbrate, úsao para escribir... Hache axudar a botares fóra toda a túa rabia.

A Irina aceptou o consello. Axiña comezou a escribir unha historia sobre o seu ex, aquel que tanto mal lle fixera. De feito escribiu un romance acerca del, onde o describía como un ser ruín e brutal. Despois deuno a ler ao Carlos.

— Non entendiches nada —dixo o Carlos rexeitando o manuscrito.

Dous días despois, o Carlos volveu canda a Irina. Levaba unha bolsiña. El explicoulle que era a súa bolsa literaria, que alí levaba todos os seus trebellos da escrita.

— Heiche mostrar como se fai unha vinganza —díxolle á Irina mentres sentaba diante da mesa.

Colleu un anaco de papel, tinta chinesa e unha especie de stylus branco. Despois comezou a escribir.

— Non entendo, a vinganza faise escribindo a man? —preguntou a Irina.

— Non, a vinganza faise usando alguén para escribir, non escribindo sobre alguén —explicou o Carlos, que alzou aquela especie de stylus e mostroullo á súa amiga—. Isto é unha falanxe do teu ex e con isto e mais o resto do seu esqueleto, vou escribir unha historia, entendiches?

& & &

Carlo avevala teoria che per vendicarsi di una persona, la miglior soluzione era usare quella persona per scrivere. E così lo consigliò alla sua amicaIrina.

"Ricordati,lui ti serve per scrivere... ti aiuterà a buttare via tutta la tua rabbia".

Irinaaccettò il consiglio. Immediatamente cominciò a scrivere una storiasul suo ex, quel tizio che le aveva fatto tanto male. Infatti scrisse un romanzosu di lui, dove lo descriveva come un essere cattivo e brutale.Poi la diede a leggere a Carlo.

"Nonhai capito niente", disse Carlo rifiutando il manoscritto.

Duegiorni dopo, Carlo tornò da Irina. Portava un sacchetto. Lui spiegòche era il suo sacchetto letterario, lì portava le sue cose dascrivere.

"Timostrerò come si fa la vendetta", disse a Irina mentre sisedeva davanti a una tavola.

Prese unpezzo di carta, inchiostro cinese e una specie di stylus bianco. Poicominciò a scrivere.

"Noncapisco, la vendetta si deve fare scrivendo a mano?", chieseIrina.

"No,la vendetta si fa usando qualcuno per scrivere, non scrivendo su qualcuno",spiegò Carlo, chi alzò quella specie di stylus e lo mostrò allasua amica. "Questo è una falange del tuo ex e con questo e ilresto del suo scheletro, scriverò una storia. Lo capisci adesso?"

O AGASALLO - THE PRESENT

2012-01-20T23:27:00.002+01:00

Ela comezou a abrir o agasallo de aniversario emocionada. Había moito papel, capas e capas de papel de agasallo. Alternaba a ollada entre el e o paquete que lle agasallara. Ela sabía perfectamente que se trataba dun libro, non podía ser outra cousa. Mais tamén sabía que aquel libro non era un calquera, non era daqueles que se acostuman a ofrecer polo aniversario.

Cabo de moitos segundos, chegou á capa. Era dun cartón suave, dunha cor rosada nidia moi interesante. Mais aquela era a contracapa, sen letras.

Axiña virouna. Entón leu o título. O seu corazón aínda acelerou máis. El, atento aos movementos dela, ampliou o sorriso. Ela leu o título do libro en voz alta:

«Compra e Uso das Bragas. Manual de instrucións».

Ela comezou a chorar suavemente, en saloucos. El atribuíuno á emoción... Non estaba avezada a aquel tipo de agasallos. Non, como ía estalo? Nunca usaba bragas.

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She began to unwrap her birthday present; she was completely moved. There was a lot of paper around the parcel, layers and layers of paper. She alternated her glancing between the parcel and him. She was absolutely sure that it was a book, it coudn't be anything else. She also knew that the book in question couldn't be a normal one, it wasn't one of those usual books people give as a birthday present.

After quite a long time she reached the book cover. It was made of a soft light-pink cardboard. But that was the back-cover, without any letters.

She turned it up. Then she could read the title. Her heart speeded up. Meanwhile he was staring at her movements; then he grinned. She read the title aloud:

«Buying and Using Knickers: Instruction Manual»

She began to cry, softly, just sobbing. He thought it was because of the moment's emotion... She was not used to getting that kind of presents. How would she? She never used knickers.

A TATUAXE SACRA - THE SACRED TATTOO

2012-01-13T22:14:00.001+01:00

O clérigo Alí ed-Din díxolle ao seu discípulo despistado:

— Xa sei como facer para recordares o texto sagrado para sempre. Heino tatuar baixo a túa pel, así só haberás lelo.

O discípulo, Ben Tálib tiña medo da idea do mestre, mais obedeceu as súas ordes e depilou o peito. Non largou unha queixa durante os longos días en que o mestre Alí ed-Din tatuou o texto sacro baixo a súa pel, agüentou estoicamente. Logo, durante unhas semanas, levou o tronco cuberto de bandaxes.

Un certo día, o clérigo mandou ao seu discípulo despistado:

— Quita a bandaxe.

Ben Tálib obedeceu. Si, o resultado era perfeito. Algúns capítulos do Libro Sagrado, os máis importantes, ficaron visíbeis baixo a pel do discípulo. Alí ed-Din estaba orgulloso de si mesmo.

— Agora, as verbas sagradas podes ler perante o espello para as aprenderes de memoria.

Mais non todo era ledicia, pois a voz nebulosa do discípulo dixo:

— O voso traballo é impresionante, mestre, mais eu non podo ler as palabras do revés... Coido que teredes que borralas e escribilas de novo, mais daquela como se o fixerades desde o outro lado do espello... non vos parece?

& & &

The cleric Ali ed-Din said the absent-minded disciple:

"I already know how to make you remember the holy text for ever. I'll tattoo it under your skin, so you'll just have to read it".

The disciple, Ben Talib was afraid of his master's idea, but he obeyed his commands and waxed his chest. He didn't say a word during the long days in which master Ali ed-Din tattooed the sacred text under his skin, he resisted the sacrifice stoically. Then, for a few weeks, he had his trunk covered with a bandage.

One day, the cleric ordered:

"Take off the bandage".

Ben Talib obeyed. Yes, the result was perfect. Several chapters of the Holy Book, the most important ones, were visible under the disciple's skin. Ali ed-Din was proud of himself.

"Now read the sacred words in front of a mirror so that you learn all of them by heart".

But not everything was joy, instead the hazy voice of BenTalib commented:

"Your work is impressive, Master, but I can't read the words the other way round... I think you'll have to rub them out and write them again, but as if written from the other side of the mirror..., don't you think so?"

UNHA BOA RAZÓN PARA DEIXAR DE CHORAR - A GOOD REASON TO STOP CRYING

2012-01-13T20:22:00.002+01:00

Ela sentou en silencio no tranvía. Por sorte había moitos asentos baleiros. Na realidade, a maioría do vagón estaba baleiro, poucos pasaxeiros viaxan de noite. Fóra ameazaba chuvia, mais a calma agüentaba. As luces da cidade comezaron a ficar para atrás rapidamente da que o tranvía se deslocaba.

Ela púxose a chorar. Tranquila, lenta, cálida. Non podía parar de chorar. O seu pranto era unha fervenza de frustracións. Cubría o rostro coas mans, mais aquilo non detiña as bágoas. Nin sabía o tempo que levaba a chorar, mais de súpeto unha man pousou no seu ombreiro. O tacto era suave.

— Pare de chorar, meniña — a voz soaba paternal. Ergueu os ollos ateigados de lágrimas. O home era de feito o condutor do eléctrico. Ollába para ela con simpatía — . Se segues a chorar así, imos afogar — engadiu acenando para o chan.

Tiña razón. O tranvía convertérase nunha especie de piscina sobre rodas. As súas bágoas eran as responsábeis diso, sempre quentes.

— Hei apearme? — preguntou ela da que enxugaba os ollos.

O home negou coa cabeza de dereita a esquerda.

— Non paga a pena — dixo— . O río subiu até aquí e rodeounos. Quería ir ao encontro das súas bágoas. Teremos que esperar até a riada baixar.

A muller por fin entendeu que había deixar de chorar axiña. Pasaron toda a noite no vagón até as lágrimas escoaren por baixo das portas do tranvía. Era imposíbel imaxinar que o río fose tan curioso, parecía case que humano. Porén, ela aprendera a lección: máis nunca habería chorar tan preto do río.

& & &

She got silently into the tramway. Fortunately there was plenty of empty places. Actually most of the wagon was empty, few passengers used it after midnight. Outside the weather threatened rain, but it was still calm. The lights of the city began to remain behind quickly as the tramway moved forward.

She set to cry. Calmly, slowly, warmly. She couldn't avoid crying. Her weep was a waterfall of frustrations. She covered her face with her hands, but the tears were not stopped by that. She didn't know how long she had been crying, but suddenly a man's hand landed on her shoulder. The touch was soft.

"Stop crying, my darling". The voice sounded father-like. She raised her eyes, flooded by the tears. The man was actually the tramway driver. He stared at her with sympathy. "If you keep crying, we'll get drowned", he added and pointed at the floor.

He was right. The tramway had become a kind of swimming-pool on wheels. Her tears had done it, always warm.

"Shall I get off?" asked the woman trying wipe her eyes.

The man moved his head from left to right.

"No point", he said. "The river grew up and is now surrounding us. It wanted to meet your tears. We'll have to wait until the flood goes by.

The woman finally understood she should stop crying at once. They spent the whole night in the wagon until all the tears leaked under the tramway doors. It was impossible to fancy that the river would feel so curious, as if it was human itself. However she had learned a lesson: she would never cry again so close to the river.

O XUSTO É DE XUSTIZA

2012-01-07T11:44:00.001+01:00

O director do banco houbo ver con toda impotencia como aquela figura miúda e que camiñaba devagar, mesmo a coxear moi levemente, que levaba unha máscara de Anonymus roubaba na súa sucursal: 111.000 euros. Levara xusto iso, nin un euro máis. Abondoulle con mostrar unha pistola (sería de xoguete?) para paralizar todos os presentes no banco e saír de alí tranquilamente co botín.

Malia as moitas pesquisas da policía, nos dous primeiros días non atoparon rastro ningún que os levase até o atracador. Non sabían como era posíbel que alguén, aparentemente coxo, tivese sumido sen deixar unha triste pista.

Catro días despois, no gabinete do director presentouse a viúva de Ximénez con 109.000 euros en metálico para saldar a hipoteca e evitar así o desaloxo da súa vivenda por non pagar as cuotas desde había meses. O director notou daquela que a vella coxeaba e que a estatura correspondía coa do atracador, mais non tiña maneira de demostralo. Ademais, quen ía crer que unha anciá de setenta e moitos anos podería ter asaltado un banco. Aínda así, a curiosidade comíao:

— E agora entre nós, señora Ximénez. Roubou vostede neste banco hai uns días?

A anciá, coas notas de cincocentos euros na man, só sorría.

— Xa vexo que o fixo para liquidar a hipoteca —comentou o director contando as notas, todas novas, como quitadas dun caixeiro automático—, mais calculou mal: levou 111.000 euros cando a súa hipoteca ascende a 109.000. Levou dous mil euros de máis, eh?

A señora Ximénez, moi digna, ergueu os ollos cara ao director e díxolle:

— Quen rouba a un ladrón, ten cen anos de perdón... E iso inclúe o goberno, que me conxelou a pensión, por tanto, dous mil euros extras son de xustiza... Coller de máis, xa é roubar, non sabe? E eu sonlle moi honesta. Que pase un bo día... e até outra...

PROBAS DE ALCOLEMIA

2012-01-04T19:20:00.002+01:00

O axente da orde fixo deter o auto. Saudou militarmente, rexo, o condutor do auto.

— Boa noite —dixo secamente o axente ao condutor cos lentes de sol postos, porque era parte da súa estratexia atemorizadora que ninguén lle vise os ollos, aínda que estivesen en plena noite—. Ten que se someter a unha proba de alcoholemia...

O condutor non fixo xesto ningún, só ficou á espera de que lle pasasen o medidor. Víase que o condutor tiña experiencia, quitou o plástico e soprou con forza sen dar tempo ao axente para lle explicar como funcionaba. Despois devolveullo ao policía de tránsito.

— Aí ten —dixo o motorista amabelmente.

O axente agardou uns segundos até que saíu a medida.

— Non é posíbel... —murmurou o axente, que até quitou os lentes para comprobar que os ollos non o engabanan. Deixou á vista unhas bonitas pestanas.

O axente correu cabo do seu colega e mostroulle o visor. Ambos deles discutiron. Chamaron por uns colegas deles que tamén realizaban as probas non lonxe de alí. Non demoraron moito. Aos dous axentes, uníronse outros dous. Discutiron entre eles sobre a lectura da alcolemia.

Finalmente, o primeiro axente regresou onde o auto do condutor ao que lle fixera a proba.

— Verá —o axente rebaixara o ton—, a lectura que fai o aparello di que vostede ten 73% de alcol en sangue, o cal, loxicamente, é imposíbel... Deberiamos repetirlle a proba con outro aparello, porque este ten que estar defectuoso... mais terá que esperar, porque aquí só temos este...

— Axente —dixo o condutor nun ton serio—. A lei di que me hei someter a unha proba. A proba xa está feita. O aparello está escarallado. Élle culpa miña? Non. Verá, sonlle xornalista. Imaxine o que rirían os meus lectores se eu lles conto isto...

O axente saudou militarmente e retirouse. Máis valía engulir o orgullo que ir visitar o comandante e ter que lle dar explicacións dun escándalo que causaría o riso de medio país.

O condutor arrancou. Daquela a súa dona, que até daquela estivera a durmir, acordou no asento do lado.

— E logo, fixéronche a proba da alcolemia?

— Fixeron.

— E deu como 75% de alcol no sangue?

— Deu, máis ou menos, como sempre...

— Fillo, esa túa manía de substituíres a maioría do teu sangue por viño, hache traer problemas algún día, ben verás... Aínda que che alede tanto a vida.

O VALOR DA IGUALDADE

2012-01-03T15:39:00.002+01:00

Aeroporto de Milán Malpensa. 27 de decembro de 2011, cerca das 11 da mañá.

— Buenos días

— Buongiorno, signore.

— Quiero cambiar estos euros españoles por euros italianos...

— Mi scusi, ha detto che vuole cambiare euri spagnoli per euri italiani? Ma non è possibile...

— ¿Que no es posible? Claro que es posible... Tenga 20 euros españoles y deme 20 euros italianos.

— Vuole che io gli dia 20 euri italiani per i suoi 20 euri spagnoli?

— Exacto.

O empregado italiano pensa que o viaxeiro español é un demente. Non quere problemas no traballo. Troca unha nota de vinte euros por outra.

— Va bene cosí? —pregunta o empregado italiano cun sorriso.

— Muy bien, gracias. ¿Ve cómo es fácil entenderse cuando hay voluntad? El resguardo, no lo olvide...

O italiano ve que o español lle acena para un scontrino. Fai unha operación de cambio de moeda no computador para que lle saia un comprobante. E no comprobante di que o cambio que lle ha dar é 19,74 euros... Mais o empregado está aínda máis convencido de que non vai xogarse o posto de traballo e pensa que xa porá el os 26 céntimos do seu bolso.

— Arrivederci, signore.

Tres horas máis tarde, o diálogo repítese en Eslovaquia, no aeroporto de Bratislava:

— Buenos días

— Dobrý deň, hovorite anglicky? [=Bo día, fala inglés?].

— Quería que me cambie estos euros españoles por euros eslovacos...

O caso do español demente chega a saír nos xornais de media Europa. Dedícase a trocar euros dun país en outro. Chegan a lle facer unha entrevista onde el explica:

— Equivócanse, eu non colecciono notas, colecciono comprobantes de cambio de moeda de todos os aeroportos.

A recolectora de pelos.- Frantz Ferentz

2011-12-25T17:01:00.000+01:00

Durante anos, a case muda Miroslava limpara os lares das familias podentes de toda a rúa por salarios de merda. Ela facía ben o seu traballo e ninguén lle dicía nada; ela limpaba, limpaba ben, mais ninguén lle ouvira nunca un protesto pola miseria que lle pagaban, tanto que até no inicio do ano, aqueles ricos a miúdo nin recordaban que lle había de aumentar o salario, e mesmo así ela calaba.

A Miroslava, porén, tiña unha obsesión. Recollía compulsivamente os cabelos que ficaban nos sumidoiros. Era unha cantidade considerábel a que alí caía; tratábase de cabelos da cabeza, sedas ou cabelo púbico, aínda que este último era o que máis ela apreciaba. Sen que ninguén se decatase, ela gardaba todo en bolsiñas de plástico sacaba de todas as casas onde traballaba.

A vella morreu de repente. Só notaron a súa ausencia porque as casas comezaban a encherse de merda. Cando a policía, cabo dunha semana da súa falta, entrou no seu mísero apartamento, descubriu que, porén, a muller vivía entre vestidos dun tecido semellante à seda. Ela xacía no seu leito, morta por causas naturais —desnutrición basicamente—, por iso axiña se esqueceron dela e levaron os vestidos a analizar. A conclusión foi incríbel, estaban feitos a man con pelo humano tratado. Mais o tratamento do pelo humano, ese levárao a Miroslava para a foxa... ou ían querer que por catro euros de merda, por riba lles dixese a aqueles coiróns como transformar o cabelo púbico en algo semellante à seda?

O xuízo da meniña.- Frantz Ferentz

2011-12-23T17:56:00.003+01:00

A nena de oito anos non quitaba o ollo do novo compañeiro da súa nai. El levaba todo o día a manter o tipo, a non cometer erro ningún, a provocar ningún tipo de irritación na meniña. Todo ía perfecto, pasaría o xuízo da nena —pensaba el— e o derradeiro obstáculo cara ao corazón da nai ficaría despexado, mais entón mordeu naquel biscoito caseiro mol e delicioso...

Unha hora máis tarde, cando o compañeiro da nai xa marchara, a nena deulle a sentenza á nai:

— Ese teu Manolo non che me gusta nada. É un canibal.

— Un canibal? —preguntou a nai estrañada.

— Si, o tipo comeu un anaco do biscoito que preparaches que tiña un cabelo teu. E aínda dixo que estaba boísimo...

Perante a verdade.- Frantz Ferentz

2011-12-22T20:49:00.000+01:00

Calquera que coñecese normalmente o Lalo pensaría que era un tipo interesante, moi interesante, que vivía un estilo de vida moi elevado, espiritual digamos, a partir de padróns budistas. Quen coñecese o Lalo bastante ben sabería que na realidade era un fillo de puta que vivía só para se vingar da súa ex muller e cuxa existencia carecía de sentido se non podía foderlle a existencia. Quen fose íntimo de Lalo sabería que a aparente incoherencia entre o seu budismo e a vontade de foder a vida da súa ex muller estaba plenamente encadrada dentro das teorías budistas que o propio Lalo se tiña construído e que xustificaban a vinganza porque farían medrar espirtualmente a muller. Así de simple, porque o budismo era un camiño de simplicidade.

E sendo budista, Lalo non podía deixar de asistir a visita do Dalai Lama á capital. Ficou na fila durante horas, a soportar frío, a pasar sede, mais todo por estar uns segundos cara a cara perante aquel home único e irrepetíbel para despois contalos aos seus coñecidos, a súa ex muller incluída. A cerimonia era moi simple: cada visitante sentaba no chan perante o Dalai Lama uns segundos e este, após miralo aos ollos uns segundos, diríalle algo que o intérprete ao lado traduciría a cada persoa. Cando lle chegou a quenda, o Lalo tremía coma un cativo da emoción. Sentou fronte ao home santo e aguantou a ollada. Despois o Dalai Lama díxolle:

— Lalo... —xunto cunha breve frase incomprensíbel, seica chea de compaixón, nun ton amoroso, en idioma tibetano.

O Lalo ollou para o Dalai Lama fascinado. Até sabía o seu nome!! Que home santo e sabio!! Esquecera de todo ollar para o intérprete, que daquela entrou en escena para traducir, tamén nun ton de voz suave, case entre murmurios:

— O Dalai Lama acaba de dicirlle: «Lalo, por que es tan fillo de puta? Na verdade, non o entendo».

A veciña.- Frantz Ferentz

2011-12-20T21:09:00.000+01:00

Iago sentiu a discusión da veciña co seu home pola xanela do patio. Era só un ventanuco, precisamente o do baño, que por algunha estraña razón tiña unha acústica formidábel. Foi aí onde ouviu como ela, uruguaia, lle dicía a el, tamén uruguaio, que se na verdade se namorara doutra muller, que lle fixese feliz, que non procurase escusas e que tivese a coraxe de se divorciar. El tentaba inutilmente xustificarse. Ela insistía, aseguraba que o que ela sentise era cousa de seu, só de seu. Despois Iago ouviu o bater dunha porta e uns saloucos. Imaxinou que era ela.

Na realidade, el desexara que chegase aquel momento desde había anos, de feito desde que se mudara para aquela casa anos atrás cando aos poucos se foi namorando da voz daquela muller, coa cal practicamente nin coincidira polo corredor, porque non saía a miúdo da casa, mais a súa voz que lle chegaba a través do ventanuco do baño acabara cativándoo cada vez que falaba con aquel animal de home que non daba comprendido o tesouro que tiña na casa.

Iago rematou a súa faena rapidamente, tomou unha ducha rápida e dispúxose a estar á espreita da porta da casa. Sabía que ela sairía, tería que saír. E el estaría aí. Si, estaría aí, sorriríalle, finxiría que estaba alí por acaso. E acertou. Media hora máis tarde, a porta abriu e ela saíu. Pola mira el puido distinguir a silueta dela miúda na penumbra. El abriu a súa porta e prendeu a luz do corredor. Si, era ela, que se virou para el. Porén, ía toda cuberta de sangue... Iago quixo entón deter o tempo, mais ela xa camiñaba contra el cun sorriso estúpido e os ollos baleiros.

Mañás de café.- Frantz Ferentz

2011-12-20T12:30:00.001+01:00

Como cada mañá, el contemplou a muller camiñando do brazo dun home. El sentaba sempre no mesmo recuncho do vello café, o que lle permitía ter unha vista de todo o local. Desde alí levaba a observar aquela mesma muller desde había vinte anos, vinte anos namorado dela, sen nunca lle ter dirixido a palabra. Ela frecuentaba diariamente o local, mudando de acompañante a cada poucas semanas, sempre con expresión triste, como se nunca tivese atopado o seu home ideal, mais sempre bela, cunha fermosura triste que enchía o seu rostro de maxia.

Ela, como cada mañá, viuno a el sentado no seu recuncho a saborear o café, a suxeitar o xornal que se notaba que non lía, porque miraba subrepticiamente para todos os lados, sempre coa mesma parsimonia, sempre igual desde había vinte anos. El nunca se movía de alí mentres ela estaba no café. Ela gustaba daquel home sereno, melancólico, ben vestido, que nunca lle tiña dirixido a palabra. Só esperaba que algunha vez, por acaso, os seus ollares se cruzasen e el notase como ela estaba namorada del, nun berro mudo; queria dicirlle que tanto home que a acompañaba non era máis ca unha escusa para que el viñese a rescatala.

Como cada mañá, por voltas do mediodía, ela abandonou o café do brazo dun home sen ousar ollar para atrás, mentres el saboreaba a última pinga do café xa frío e de esguello lle contaba os pasos até ela se perder de vista na rúa.

O suicida.- Frantz Ferentz

2011-12-19T22:14:00.001+01:00

Sabía que tomar unha decisión así non sería doado, mais cando se ten perdido o respecto de todos, de absolutamente todos os seres humanos que coñecen a un, e todo porque outro ser humano cruel, até extremos inimaxinábeis, decidiu acabar coa dignidade doutra persoa, non hai máis opción que autoeliminarse. Non tiña máis saída. Había quitarse do medio. Había pasar a outro nivel de existencia. Tería que caer no esquezo permanente.

Porén tiña medo, moito medo. Ese paso ten que dar medo a calquera, pensou, mais xa non hai outra saída, ninguén vai darlle a volta a todo isto. Ao menos a desaparición era o derradeiro detalle de dignidade.

Suaba, bebeu un copo de auga, aspirou con enerxía dúas veces e despois... clac! Clicou con enerxía no botón de «Eliminar o seu perfil do Facebook». Mais non rematou aí a agonía. O maldito programa aínda preguntou: «Ten certeza diso?». Dous segundos de hesitación e despois clicou en «si».

Estaba eliminado.

Dignidade académica.- Frantz Ferentz

2011-12-19T11:55:00.000+01:00

O tipo descargou a uretra naquel baño tenuemente iluminado. Aínda que fose unha autoridade académica, mexaba como todo mortal. Mágoa, seica o esplendor académico debería ir vencellado á falta de necesidade de evacuar fisioloxicamente.

Había recoñecer que se pasara coa bebida. Comezaba a lle fallar a memoria e a conciencia. Onde carallo estaba? Era por acaso unha desas ceas con membros da facultade que tanto odiaba mais que por forza había presidir pola importancia do seu posto?

Pouco importaba o que for. A porta dos baños abriu e entrou alguén.

«Alguén que vén mexar», pensou a autoridade académica.

Mais errou. Ás súas costas só ouviu unha voz feminina que dicía:

— Oia, como ten a desfachatez de vir a mexar ao baño das mulleres? Pervertido, que é un pervertido —comezou a muller a berrar.

O tipo retirouse de alí aínda coa minga a pingar. Efectivamente, daquela decatouse de que era o baño das mulleres. Que cego ía. Só desexaba que do outro lado da porta non houbese algunha das súas colegas que se decatase do incidente. Que sería da súa reputación académica...

Mais tivo sorte. Saíu do baño das mulleres sen ser visto. Porén, uns metros máis aló atopouse cunha colega que ía para o baño xusto daquela. Se tivese ido uns segundos antes.... Entón a colega acenoulle para a entreperna e díxolle entre susurros:

— Isto... ten a bragueta baixada e véselle todo...

Dezaoito

2011-09-17T11:12:00.003+02:00

Puxen a nota: Suspenso. Notei que entón a folla do exame comezaba a buligar. Afasteime espantado. A seguir, o exame entrou en combustión e inmolouse. Nunca pensei que un exame fose capaz de suicidarse.

Dezasete

2011-09-17T11:09:00.002+02:00

Xusto despois de corrixir unhas liñas dun exame, petaron na miña porta. Abrín. Era un inspector da Sociedade de Autores disposto a denunciarme por modificar unha resposta de exame e así atentar contra os dereitos de autor.

Dezaseis

2011-09-17T10:38:00.000+02:00

Nunca un estudante soubera compor unha resposta tan fermosa para reflectir aquela situación. A súa resposta era pura poesía, a lírica asulagaba todo o papel. Cunha mágoa inmensa, houben suspender o exame. A poesía, embora sexa celestial, non serve para responder a un problema de matemáticas.

Quince

2011-09-17T10:26:00.002+02:00

Cheguei a un exame que tiña a sensación de xa ter corrixido noutra ocasión. Era horroroso. Marqueino todo con furia en vermello, que descaro presentar un exame así, pensei daquela. Cando ollei para o nome, vin que eu mesmo era o autor daquel exame. Fixérao vinte anos atrás.

Catorce

2011-09-16T23:36:00.001+02:00

Noto que de entre os exames sae un cheiro a flatulencia. Non dou crédito, mais é así. Son testemuña dun peído dun exame. O que aínda non sei é se o exame en cuestión ten un problema de gases ou se se trata dunha manobra de distracción para eu perder a concentración...

Trece

2011-09-16T22:53:00.000+02:00

Despois de pasar tres días ininterrompidos a corrixir, cando rematei cos exames, seguín a corrixir a lista das mercas, a redacción das facturas, as multas de tráfico... e xa non podo parar.

Doce

2011-09-16T22:47:00.001+02:00

Depois de ter corrixido oito exames e telos suspendidos todos, o seguinte que atopei na morea non foi un exame, mais o meu certificado de defunción. Captei a mensaxe. A partir de aí aprobei todos os exames.

Once

2011-09-16T08:32:00.002+02:00

Era un misterio para min entender como, malia eu ir corrixindo exames a bo ritmo, a montaña deles non rebaixaba. Ao final comprendino: os malditos exames reproducíanse.

Dez

2011-09-15T22:31:00.001+02:00

Nunca vin exames peor feitos ca estes, non sei o que facer para melloraren. Vou probar a insultalos, talvez sexan exames cun chisco de dignidade.

Nove

2011-09-15T22:23:00.004+02:00

No inicio non entendía por que aquel exame tiña tantas letras "o". A súa proporción era descomunal, sobraban case todas. Porén, sen eu me decatar, aproveino, embora fose un exame digno de ser suspendido. Máis tarde comprendín que os oes do texto eran ollos hipnóticos destinados a min, que me puxeron en transo para aprobar aquel exame.

Oito

2011-09-15T21:46:00.004+02:00

Despois de pór a nota (suspenso), as palabras do exame comezaron a recolocarse. Na primeira liña apareceu escrito: «Teña piedade, profesor, foi un exame moi complicado»; na segunda comezou a letra daquela canción que dicía: «For he's a jolly good fellow...»

Sete

2011-09-15T21:36:00.001+02:00

Despois de pór a nota do exame e que dese suspendido, este ergueuse, saltou e tentou morderme a xugular. Nunca na vida pensara que existían exames zombis, mais por acaso agora corrixo co pescozo protexido.

Seis

2011-09-15T21:34:00.003+02:00

Trazo unha liña vermella co meu marcador sobre a palabra mal escrita no exame. Fágoo con vehemencia. A palabra, ante a miña sorpresa, esvaece e morre. Daquela, a tinta vermella, loxicamente, convértese en sangue.

Cinco

2011-09-15T21:32:00.002+02:00

Abro unha cervexa mentres fago unha pausa cos exames. Unhas pingas caen no exame. Varias palabras corren até a nódoa de cervexa e comezan a beber nela como se fosen peregrinos sedentos no deserto.

Catro

2011-09-15T21:30:00.001+02:00

Da que paso o marcador por riba dalgunhas palabras mentres corrixo, noto que algunhas palabras rin. Arre demo, se acontece que teñen cóxegas, mais iso non quita para o exame ser un desastre.

Tres

2011-09-15T21:27:00.002+02:00

Horror. Acabo de pór a nota sobre unha palabra no exame e esta vén de berrar. Fixándome ben, vexo que a palabra en cuestión di "sensibilidade". Claro, agora entendo por que lle afectou tanto, coitada.

Dous

2011-09-15T21:24:00.001+02:00

Veño de comezar a corrixir exames e xa teño un ollo preto porque hai estudantes cunha letra tan agresiva que salta até os ollos e baten neles. Toca corrixir con lentes de sol.

Un

2011-09-15T21:21:00.003+02:00

Non sei se é a miña imaxinación ou se verdadeiramente as letras dun certo examen saltan polo papel e provócanme para eu as seguir. Non vou caer na provocación, vou avaliar cos ollos pechados.

QUEN DIXO QUE CORRIXIR NON É RUÍN PARA A SÁUDE?

2011-09-15T21:16:00.000+02:00

QUEN DIXO QUE CORRIXIR NON É RUÍN PARA A SAÚDE

Frantz Ferentz

As distâncias são relativas.- Frantz Ferentz

2011-08-23T15:31:00.003+02:00

Quando me apaixonei da Maria, pensei que poderia aceitar qualquer coisa dela, mesmo o seu país. A Maria era italiana, como a Torre de Pisa, os canais de Veneza ou o queijo de mozarela. Adorava os seus cabelos pretos a ondear com a brisa, o seu acento intenso acompanhado daquela gesticulação exagerada, o seu olhar por vezes melancólico em direção ao mar, estiver ou não perante ela.

Maria. Sempre Maria. Apenas uma semana depois de termos começado a relação, ela disse-me:

— Quero que conheças o meu país. Virás a minha casa, o meu lar... — propus-me ela toda contente.

Com efeito, eu não conhecia a Itália. Apanhámos o carro desde o norte e fomos para lá, atravessando os Alpes impressionantes, por aquelas autoestradas que, por vezes, penduravam das montanhas. E foi precisamente naqueles primeiros momentos quando comecei a ver que os italianos eram um grande desastre para os sinais das estradas. Para além de marcar os percursos duma maneira, digamos, aleatória, a medição das distâncias era mesmo engraçada. Tínhamos que chegar a Bolonha, para o qual a distância do primeiro cartaz marcava 85 km; porém, um bocadinho mais para a frente, já marcava 89. Como era possível? Comentei -o com a Maria, quem me disse:

— Pois é, estes operários das estradas só fazem o que lhes ordenam...

Não percebi aquelas palavras. Porém, no seguinte cartaz, já Vicenza marcava 52 km. Às vezes, porém, a distância percorria-se muito célere. O seguinte já marcava 33 e depois 42.

— Olha — disse eu um bocadinho chateado, não sei se com os operários das estradas, os italianos em geral ou com a minha percepção da realidade— , como é possível que passássemos de 33 km para 42?

Ela não respondeu. Porém, nessa altura uns operários da estrada obrigaram-nos a deter o nosso carro.

— Bom dia —cumprimentou um operário bem bronzeado—, há um pequeno terremoto. É pouca coisa. Esperem cinco minutos, façam favor.

Esperamos. A terra, com efeito, tremeu. Imediatamente, um outro operário mudou o sinal que indicava Bolonha 34 por outro que dizia Bolonha 29. E, a seguir, o seu colega, o que nos explicara a situação, fez-nos um gesto para continuarmos a viagem.

Eu só olhei para a Maria, como se quisesse saber se aquilo era possível. Ela apenas sorriu, deu-me um beijo nos lábios e disse-me:

— No meu país, as distâncias são sempre relativas... já o dizia o Einstein do tempo, mas acho que também serve para as distâncias.

Ascenso aos infernos.- Frantz Ferentz

2011-08-16T10:35:00.017+02:00

O primeiro verão depois do meu divórcio, a minha irmã insistiu que devia ir à casa que ela tem em Corfu. Eu não queria, por que ia querer? Ser abandonado depois de vinte anos de matrimónio e sem compreender a razão é uma coisa deprimente, muito deprimente.

Mas a minha irmã insistiu. E quase sem me aperceber, lá estava eu no aeroporto com os bilhetes do avião na mão e até o cartão duma agência para alugar um carro, porque a minha irmã considerava que eu devia ter liberdade de movimentos.

Só tinha estado uma vez naquela ilha, com ela, o seu homem e as crianças. Não me lembrava muito daquilo, mas pelo menos sabia como era. A casa era pequena, numa aldeia do sul da ilha, bonita provavelmente, eu não podia apreciá-la. Porém, ficava muito perto do mar.

Se calhar, sentar diante do mar e cheirar o mar era o único que me apetecia. Porém, logo apercebi-me que aquela praia, onde quase todos eram turistas, como eu, parecia-se muito com uma aldeia onde todos olham para todos.

Eu também, apesar da pouca vontade que tinha de conhecer os meus vizinhos na areia, comecei a me interessar pelo que havia no meu contorno. A visão das mulheres esplêndidas trouxe de volta um pouco de interesse pela vida. Alegrei-me de ver que o homem que eu era ainda andava lá abaixo nalgum lado. Gostava de olhar para os corpos em biquíni que passavam ao meu lado ou que se bronzeavam perto de mim. Mas aquelas mulheres lindas, com que comecei a ter fantasias sexuais depois de tanto tempo, sempre tinham um homem perto. Eu devia ser o único gajo naquela praia que passava as noites sozinho, sem ter nem um bocadinho de sexo. Não sei por que, mas aquela ideia começou a torturar-me. Lembro que olhava para as mulheres com um interesse enorme, tanto foi assim que toda a frialdade com que tinha chegado à ilha desaparecera e as minhas fantasias aumentavam todas as noites, aumentavam com aquela ucraniana loura —ou o que for— com corpo de atleta mas peitos pequenos, com aquela grega de cabelos cheios de carcois e ancas potentes, com aquela italiana de olhos azuis sempre coberta de areia, mas sempre tinha que criar fantasias onde elas vinham para mim enquanto deixavam os seus homens em casa.

Até que naquele dia vi aquela outra mulher. Era alemã e não tinha casal. No entanto, vinha com um filho adolescente com que passava grande parte do tempo na praia a jogar. Não tinha um corpo espetacular, mas ia sempre em biquíni preto, mesmo saído da moda. Porém, tinha algo especial, não sei o que, e estava sozinha, bom, com o filho. Comecei a especular que era divorciada, que era uma vítima do seu casal, como eu, mas que estava pronta a continuar a sua vida.

Eu sou incapaz de começar uma conversa na praia, mesmo para perguntar que horas são. Seria para mim muito complicado aproximar-me dela, ainda que eu comecei a demorar a minha chegada à praia uma hora para dar a tempo à alemã. Assim, quando ela já estava situada, eu olhava desde o topo e encontrava-a. Depois descia até a areia e tentava colocar-me perto dela.

Além disso, havia um grande problema. Eu não falo alemão, nem uma palavra. Ela falava muito com o filho, riam, compartilhavam bons momentos. Nunca pensei que o filho, se o momento chegar, seria um obstáculo.

Dia a dia deitava-me na areia perto dela, observava-a, apaixonava-me dela. A sua mera visão estava a me tirar daquele estado depressivo com que tinha chegado à ilha. Até comecei a tomar banho, eu inimigo da água, para também vê-la de mais perto.

Não era espetacular, como já disse. Mesmo nem tingia os cabelos, eram pretos com algumas cãs que lhe davam um ar lindíssimo. O seu corpo também não era especial, era normal, mas uma mulher de cerca de cinquenta anos assim conservada nunca me tinha atraído dessa maneira. Desejava-a e todas as minhas fantasias sexuais foram desde aquela altura com ela.

Não sei o que é que ela pensaria da minha vizinhança todos os dias na praia, mas em certa forma queria provocá-la para ela se fixar em mim. Porém, se ela o fazia, é algo que ignoro, porque passava todo o seu tempo entre tomar banhos de sol e jogar com o filho — era grande demais o garotito, é que já não tinha idade para jogar sozinho ou ler um livro?

Um dia, quando já voltava para casa com o filho, passou muito perto de mim. Pude ver os seus olhos. Aquele olhar fez crescer em mim a paixão. E então decidi que tinha que averiguar onde ela morava. Portanto, eu também recolhi a toalha e à distância segui-a a pé. Deixei o carro na praia e caminhei até a aldeia, sempre a uma distância prudente. Morava na minha mesma aldeia, mas não era estranho que não a tivesse visto por duas razões: primeiro porque eu não saía e segundo porque a povoação era muito maior do que um podia pensar e não era fácil encontrar as pessoas.

Desde aquele dia, todas as noites eu aproximava-me da casa dela. Espiava desde fora, embora não se visse nada.

Uma noite, ela saiu de repente, sozinha, sem o filho. Era a ocasião perfeita. Desde a distância contemplei que ia em vestido de algodão, muito ligeiro, que sob a luz da lua a silhueta do seu corpo desenhava-se. Pensei que ia perder a cabeça. Ela ia passar ao meu lado, ia ver-me. Mas tive medo, corri, corri quanto pude. Acho que não me reconheceu. Tinha perdido a minha grande oportunidade por causa do meu medo.

Era desesperante. Quis consolar-me, decidi que no verão seguinte ela talvez voltaria, embora fosse com o filho; eu também, a minha irmã prestar-me-ia a casa e até apreenderia alemão. Sim, faria cursos de alemão, podia esperar um ano, mas conheceria aquela mulher, armazenaria valor durante todo o ano para plantar-me perante ela e apresentar-me.

No dia seguinte, fui à praia sem ânimos. Lembro que soprava o vento, mas aquilo não foi um obstáculo para as pessoas desfrutarem do banho. Ela estava a vinte metros de mim, à esquerda. Parecia que não haveria qualquer hipótese de estabelecer um diálogo com ela. Nem sabia como é que se chamava! Ia perder o amor da minha vida...

Porém, naquele dia ela olhava para mim. Dirigiu a sua vista na minha direção muitas vezes. Eu notava-o e sentia o meu coração a bater com uma violência extraordinária. De repente, ela levantou-se e caminhou para mim. Pensei que ia tomar banho na outra parte, mas não, ela veio direitamente para mim. Dei-me conta que levava um livro nas mãos, um desses romances que dão para ler dois meses. Ela agachou-se ante mim, sorriu e começou a me falar em alemão.

A sua voz soava deliciosa embora eu não percebesse uma palavra. Pensei que com aquela voz eu poderia mesmo ter um orgasmo, que a escutaria horas e horas sem pausa. Na verdade não sei o que me disse, mas, então mostrou-me o livro que lia, logicamente em alemão. Depois ofereceu-me a caneta e abriu o livro pela segunda página. Ela pretendia que eu lhe assinasse o livro! Como assim? Não entendia a razão disso. Queria ter uma lembrança de mim?

Desconcertado, fiz a minha assinatura, não podia negar-me a isso. Depois, muito depois, pensei que fora um estúpido por não lhe ter dado o meu número de telemóvel e o meu endereço de correio eletrónico, mas na altura estava bloqueado. Talvez era aquilo que ela queria de mim.

Ela ficou um bocadinho desiludida, como se, com efeito, tivesse esperado algo mais de mim. Eu limitei-me a sorrir, não podia falar, não sabia alemão e, principalmente, não queria que ela se apercebesse que eu não falava a sua língua. Depois, ela voltou ao seu lugar e continuou a ler o livro.

No dia seguinte ela já não veio. Nem no outro. Provavelmente tinha ido embora. Ainda que me faltasse uma semana para eu também voltar, decidi adiantar o meu regresso. Sem ela ali, não queria seguir em Corfu, porque até as visitas a casa dela, já vazia, eram facadas que não podia resistir e, mais ainda, ver a praia sem ela.

Antes de apanhar o avião, fui comprar qualquer revista no quiosque. Procurei um romance em inglês, mas alguns livros estavam mal colocados, porque os curiosos folheiam os livros e depois deixam-nos fora do seu lugar. Foi assim como, entre os romances em inglês, encontrei aquele em alemão. Era, precisamente, o romance que ela quis que eu lhe assinasse. Olhei para a contracapa, onde havia uma foto do autor. Era engraçado, aquele gajo parecia eu mesmo. Por um instante pensei que pude ter um irmão gêmeo, mas que fomos separados no nascimento. Talvez eu mesmo nascesse alemão, mas já não podia perguntar os meus pais, porque estavam mortos, e a minha irmã, com certeza, não sabia nada disso.

Porém, foi assim que compreendi por que ela quis que eu lhe assinasse o livro. Tinha pensado que eu era o autor. Era engraçado e triste ao mesmo tempo. Porém, recuperei a esperança. Talvez ela regressasse no ano seguinte. Talvez eu já falasse alemão. Talvez eu aprendesse a ascender aos infernos.

Αργυράδες, Κέρκυρα, 16 αυγούστου 2011

Olhos que matam.- Frantz Ferentz

2011-07-31T09:50:00.002+02:00

Dissera-lhe mil vezes que não tirasse fotos de desconhecidos, que essa mania que ela tinha de fotografar tudo, o que se mexia e o que não se mexia, ia dar-nos mais dum desgosto, mas ela não quis ouvir-me.

Foi naquela cidade do norte de Portugal, Braga, enquanto passeávamos pela rua pedonal que chegava até ao centro da povoação. Como sempre, ela ia por trás, a tirar fotos. Por uns instantes, perdi-a de vista, depois ela encontrou-me enquanto eu olhava para uma montra de pasteis, a minha debilidade.

— Nem imaginas a foto que acabo de tirar —anunciou-me com um sorriso imenso.

Antes de eu abrir a boca, ela já ma mostrava no visor da câmara. Tratava-se duma mulher preta, totalmente preta, ao lado duma montra, apoiada na parede, mas onde o seu olhar era fulminante, mesmo através da fotografia parecia ter força demais para matar.

Eu, que por norma não me interesso muito pelas fotos da minha dona, naquela ocasião fiquei assustado. Punha medo, confesso-o.

Mas o pior veio naquela mesma noite. Tanto eu quanto a minha dona tivemos pesadelos, os dois sonhámos com aqueles olhos que nos perseguiam por uma espécie de universo paralelo.

Quando pela manhã contei os pesadelos à minha dona, ela confessou-me também os seus.

— Tens que apagar essa foto — disse-lhe.

Ela olhou novamente para aquela imagem que tanto nos tinha impressionado.

— É uma mágoa tão grande... Nunca consegui uma imagem duns olhos como estes — comentou ela.

Com certeza, a imagem era ótima, mas era também terrífica.

— Apaga a foto, força — insisti.

— Está bem.

Voltámos a Berlim depois duns dias. Porém, para nós tinha acabado a calma, pois desde o dia da foto, toda uma série de estranhos acontecimentos teve lugar nas nossas vidas. Sem entrar em pormenores, direi que a nossa existência se tornou um inferno.

Depois dum par de semanas, eu não pude evitar perguntar à minha dona:

— Apagaste mesmo a foto da preta de Braga?

E então ela reconheceu que não, que não a apagara e que a mantinha no cartão.

Visto que tudo na nossa vida estava a ser um desastre, decidi pedir um préstimo e comprar dois bilhetes de avião a Portugal. Não di explicações à minha dona, simplesmente levei-a para o aeroporto com a bagagem feita para um fim de semana. Ela, porém, sabia muito bem para onde é que íamos. Não disse nada.

Lá em Braga fomos direitamente para o lugar onde a preta fora fotografada. Durante horas procurámos a mulher por todo o centro da cidade sem qualquer resultado.

De repente encontrámos os olhos e o resto da mulher refletidos numa montra. Mas quando nos virámos, lá não havia mulher nenhuma. A brincadeira — pode-se ao certo chamar brincadeira — repetiu-se por distintas montras de lojas do centro. Quando olhávamos para o vidro, lá estava a mulher com aqueles olhos que furavam o cérebro de quem a fitava.

— Isto é magia? —perguntei à minha dona, mas ela apenas encolheu os ombros.

Decidi que tinha que encontrar aquela mulher fosse como for. Devia já parar de procurar aquele fantasma, era claro que ela tinha alguma magia. Pedi à minha mulher a câmara e procurei a maldita foto. A seguir mostrei-a a todas as pessoas que me pareciam ser nativos da cidade.

A reação de todos eles era de terror ao verem aqueles olhos que pareciam arranhar o fundo do cérebro. Ninguém a conhecia. Ninguém.

Depois de muitas horas de procura infrutuosa, de termos caminhado por todo o centro histórico em todas as direções, passámos diante duma violinista cega que tocava o seu instrumento magistralmente. Não pude evitar deter-me perante ela, a sua música era envolvente, mas muito triste, imensamente triste. A violinista parou um momento. Eu deitei-lhe uma moeda de dois euros, não tinha mais.

Ela sorriu quando sentiu o som da moeda chocar com o resto, apenas um punhado delas que não alcançariam os dez euros. A mulher, mal teria os trinta anos, era muito magra e cobria a cabeça com boné. Os seus óculos escuros refletiam o meu rosto. Deu um gole de água e depois falou-me:

— O senhor está à procura duma imagem, não é?

— Como é que sabe?

Ela sorriu com a mesma tristeza da sua música. Depois exprimiu:

— Apague essa foto para sempre e esqueça, esqueça. Ela é mesmo uma imagem e vive como imagem, mas se ela puder olhar para si, ficará com o seu dom mais precioso, acredite...

E sem mais palavras, tornou a tocar o violino. De repente, na montra que havia ao lado dela, a imagem da mulher preta voltou a se refletir.

Eu olhei para a minha dona um instante. Ela seguia imóvel. Sem mais uma palavra, premei o botão e apaguei a foto. Então, a imagem desapareceu também da montra onde estava a se refletir.

Quis agradecer à violinista a sua ajuda, mas ela, de repente, já não estava. No seu lugar, a minha dona e eu, cegos, tocávamos o violino por umas míseras moedas naquela rua do centro de Braga.

Ficávamos à espera de outros turistas conseguirem ver a mulher preta e nos substituírem nalgum remoto dia, para, talvez, voltarmos a casa.

A tola.- Frantz Ferentz

2011-07-30T20:28:00.001+02:00

A primeira vez que fui visitar a minha mãe em sua nova casa fiquei muito surpreendido com a vizinha do prédio que estava em frente. A janela da sala de jantar da casa da minha mãe dava, precisamente, para a da sala do jantar dela, separadas por uma espécie de pátio que não era tal, porque num dos laterais não havia parede, mas a rua, de tal maneira que os portais de acesso estavam no pátio.

É assim que amiúde, quando eu olhava pela janela da sala de jantar encontrava aquela mulher a olhar ela também para fora, envolvida em ares de imensa tristeza. Deveria ter cerca de setenta anos, mas para mim era muito complicado saber calcular a sua idade exata.

— A coitada está maluca — contou-me a minha mãe sobre ela—. Vieram mais duma vez os serviços sociais para ver o que ela fazia, mas nunca a levaram embora.

Foi por isso que eu sempre me referi a ela como a tolinha, dito com pena. Aliás, a ideia da sua toleima vinha reforçada pelo facto de ela colecionar cartões de leite vazios, como se for uma Diógenes moderna. Era engraçado comprovar como na segunda feira, a mesa do salão, perfeitamente visível desde a nossa janela, estava vazia, mas no domingo já havia armazenado ali uma montanha de cartões de leite vazios.

Durante as múltiples estadias em casa da minha mãe — visitava-a a cada dois fins de semana—, sempre gostava de olhar para aquela infeliz. A sua toleima era tal que mesmo por vezes se debruçava na janela sem camisa nem sutiã, deixando os seus peitos caídos à vista.

Porém, tanta indecência deveu já chatear de mais alguns vizinhos que quiseram acabar com aquela infeliz que só queria ser livre. Aconteceu precisamente durante uma das minhas visitas à casa da minha mãe. Apareceu lá uma assistente social acompanhada de dois agentes da polícia. Possivelmente a tolinha conhecia muito bem a assistente, porque já a viu chegar desde a janela da sua sala de jantar e desde ali começou a gritar-lhe – a velhota sempre se tinha mostrado pacífica, eu nem sequer sabia como soava a sua voz.

A assistente bateu na porta. A velha não quis abrir, mas dalguma maneira — eu não sei como, porque não tinha vistas do que acontecia para além da sala de jantar— os visitantes entraram na casa. A cena deslocou-se para a sala. Lá já eu tinha vista completa e também som, porque a janela ficou aberta.

A briga limitava-se a ser entre a assistente social, cujas maneiras eram muito desagradáveis e a vizinha. Por um instante senti vontade de eu também ir lá e apoiar aquela infeliz que não se metia com ninguém, mas não tinha valor para isso. Aliás, percebi que a cena estava a ser também observada pela maioria dos vizinhos do pátio, que seguiam a discussão sem perder qualquer detalhe.

De repente, a tolinha pegou num dos cartões de leite que tinha acima da mesa e ameaçou com ele à assistente:

— Sabes o que é isto? —perguntou.

A assistente ainda deu um passo para ela.

— Olha lá —continuou a tola—, hás de saber que nestes cartões guardo as almas que arrebato. E aqui vou meter também o teu espírito!

Ouvi alguma gargalhada entre os vizinhos que freqüentavam o espetáculo, porque aquilo estava a se converter num espetáculo. Provavelmente alguém até já teria trazido pipocas.

A assistente ainda deu um passo, quase podia pôr a sua mão no ombro da tola. Mas a tola, em vez de dar um passo para trás, tirou a rolha do cartão do leite vazio.

Nesse instante, a assistente caiu ao chão. Houve uns segundos de silêncio. Ninguém reagia. Finalmente, um dos polícias agachou-se e pôs os seus dedos no pescoço da assistente, ainda imóvel no chão.

— Está morta — anunciou.

Nesse instante, todos os vizinhos curiosos desapareceram das janelas à velocidade da luz.

Sei que durante um par de dias a tola esteve fora de casa, dissera-mo a minha mãe, mas quando eu voltei a visitá-la, encontrei a vizinha tola de novo debruçada na janela, com o seu olhar triste, sem falar, mas pelo menos sem ninguém a incomodá-la, rodeada de cartões vazios de leite que na altura cobriam quase todo o chão da sala de jantar.

O homem que inventou Portugal.- Frantz Ferentz

2011-07-25T11:11:00.010+02:00

A Rebeca Garcia aborrecia naquele escritório de registo de patentes. No mês de agosto até os inventores estavam de férias e não era provável que ninguém se aproximasse até ali para dar contas dalgum invento chegado à última hora. Por isso, passava o tempo a jogar solitários no computador, à espera de o relógio marcar as duas, hora na qual ela fecharia o escritório.

Porém, naquela manhã, as coisas foram diferentes. Quem disser que aquela terça-feira foi um dia normal, ia-se enganar. Foi um dia especial, porque o homenzinho que se plantou perante a Rebeca, já desde o início, nem tinha aspeto normal, mais bem parecia um desses aluados de idade imprecisa, mas sempre por cima dos sessenta e cinco anos. Ia bem vestido, porém, se calhar demasiado bem vestido, com fraque e borboleta ao pescoço. Aliás, levava uns óculos hipermetropes que aumentavam consideravelmente a grandeza dos seus olhos, até os fazer parecer cinco vezes maiores do que realmente eram.

O tipo, sem mais histórias, ficou em pé perante o balcão do escritório da Rebeca Garcia e cumprimentou tudo sério:

— Bom dia, senhorita. Chamo-me João Pereira e venho a registar Portugal.

A Rebeca, meio dormida, teve um ataque de riso.

— Como diz?

— O que ouviu: eu sou o inventor de Portugal.

Estava claro que aquele gajo estava maluco, mas também era verdade que a Rebeca estava a passar uma manhã particularmente aborrecida. Por isso, pensou que era uma boa ocasião para rir um bocadinho com aquele velhote simpático, embora se o olhasse de frente até punha medo por causa daqueles olhos imensos.

— Não é brincadeira —disse ele, que percebia que não era tomado a sério—. Olhe, senhorita, eu sou o inventor de Portugal no século XII. Mesmo até criei a capital de Guimarães, não percebe?

A Rebeca nem podia conter o sorriso.

O velhote tirou do bolso uma série de fotografias. Nelas havia quadros medievais e do Renascimento onde se mostrava que ele, sempre com o mesmo aspeto, estava lá nos quadros, todos a fazerem referência ao nascimento do Reino de Portugal, mesmo com os seus óculos de inseto. Foi mostrando um a um à Rebeca, que os contemplaba surpreendida. Além disso, duma pasta extraiu uma série de documentos aparentemente medievais —eram facsímiles—, escritos em latim, onde se citava o nome Iohannes Piraria, filius Gundisalvi Pirarie.

— Acredita?

A Rebeca estava a passá-lo à grande. Nunca na vida se encontrara com uma situação parecida. Teria tema de conversa para um mês.

— E diga-me —quis saber Rebeca com vontade de continuar a brincadeira—, e não pode ser que o senhor descobrisse Portugal, mais do que inventá-lo?

— Não, não, não, eu inventei Portugal, mas aliás descobri um outro país.

— O qual?

— Andorra. É por isso que agora está cheio de portugueses.

A Rebeca não pôde evitar outro sorriso que acabou em riso. Porém, com tanto bate-papo já era quase a hora de fechar o escritório. Por isso, deu uns documentos ao velhote para ele cobri-los e depois disse-lhe:

— Dê-me estes documentos cobertos. É a sua solicitação.

O velhote tirou uma pluma de cisne e cobriu os impressos lá mesmo. Depois entregou-os. A Rebeca sabia que iriam para o lixo, mas não seria ela que matasse a ilusão do homenzinho.

— Obrigado, senhorita.

O velhote deu meia volta e foi embora muito satisfeito. A Rebeca fez uma fotocópia da solicitação para mostrá-la aos amigos e assim rirem juntos. Uns minutos depois, foi fechar o seu posto e saír para o Passeio da Castelhana em Madrid. Após saír pelo portão, encontrou a rua mudada. De entrada, as pessoas não falavam espanhol lá fora, mas português. Em vez da bandeira espanhola a ondear nalgum mastro, encontrou a portuguesa, mas aquilo era Madrid, o seu Madrid de sempre. Não entendia o que tinha acontecido.

Nem podia imaginar que aquilo era obra da aceitação da solicitação do registo daquele estranho velho que afirmava chamar-se João Pereira. Por isso, quase perdeu o sentido quando, ao pedir, o almoço no primeiro bar que encontrou, pela sua boca saiu um português fluído que ela nunca tinha falado:

— Uma sande de lulas, uma garrafa de água mineral e depois uma bica...

E então, só então, a Rebeca deu uma vista de olhos para a fotocópia da solicitação do registo. Ali dizia muito claro que o tal João Pereira solicitava a patente de Portugal, do qual ele era o inventor, com capital Madrid...

À sombra do sete.- Frantz Ferentz

2011-06-26T15:49:00.009+02:00

O Tiago nasceu em 07.07.77. Talvez por isso o sete tornou-se o seu número da sorte. Já desde bem pequeno compreendeu que toda a sua vida viraria arredor desse número. Com sete anos começou a perceber a realidade ainda mais a partir desse número, foi capaz de tomar as suas decisões (era a idade que dizem que é do uso da razão). Não perdeu a sua virgindade até os catorze anos (portanto, sete e sete) e não começou a trabalhar até os vinte e um (é dizer, sete, sete e sete). Sempre tentou ter sete amigos e quando quis viver sozinho, procurou um apartamento que estivesse no portal sete e mesmo no sétimo andar, embora não tivesse elevador.

Ele sabia que a sua grande oportunidade na vida viria com o sete. Não é que fosse um homem de estudos nem tivesse uma formação que o permitisse desenvolver uma carreira espetacular. Apenas fizera estudos de secundário e depois buscou a vida como pôde, sem se preocupar demais, porque tinha a certeza de que o sete guiaria os seus passos, quando chegar o momento. O mais provável seria quando tiver vinte e oito anos, porque seria a união de quatro setes na sua vida.

E assim foi. Já com vinte e oito anos, foi com um amigo a um estranho bar da periferia da cidade onde preparavam um coquetel exclusivo da casa. Era verão, estava bom tempo, a gente gostava de se refrescar nas esplanadas depois dos dias tórridos de calor. O Tiago leu na carta de bebidas que o famoso coquetel se chamava Seven delights. Embora o seu inglês for muito fraco, entendia perfeitamente aquele seven. Era o sinal aguardado. Na sua mente surgiu a ideia de que aquele seven delights deveria ser tomado durante sete dias consecutivos, porque, além disso, faltavam sete dias para o seu dia de anos, quando já faria vinte e nove anos. Não, não era por acaso.

Precisamente aquele dia era segunda-feira. O projeto era tomar um seven delights a cada serão. Naquela segunda feira tomou o primeiro coquetel. Era forte, dum gosto intenso. O Tiago não estava afeito às bebidas alcoólicas daquela maneira. Após o quinto gole, estava bêbedo, totalmente bêbedo. Quando abriu os olhos na madrugada da terça feira acordou na cama duma conhecida modelo. Não lembrava nada, mas sim sentiu a humidade nos seus genitais. Ela, ao acordar, simplesmente sorriu.

Visto que aquele era o plano do destino, naquele serão voltou à esplanada e pediu novamente um seven delights. A história repetiu-se, embebedou-se e amanheceu na cama da sua própria chefa, quem, já desperta, olhava para ele com olhos ternos. Aquilo teria bons resultados lavorais, com certeza.

Na quarta-feira repetiu coquetel. Despertou na cama da mulher do primeiro-ministro (conhecia pelas fotos onde ela aparecia do braço do seu homem). Antes de ir embora —tinham dormido num hotel qualquer—, ela deu-lhe um maço de notas de quinhentos euros e despediu-o com lágrimas nos olhos.

Na quinta-feira, depois do coquetel, apareceu na cama da primeira mulher que se tinha namorado, uma companheira do liceu duma beleza indescritível que nunca reparara nele. Ela despediu-se dele dizendo: "Fui uma estúpida..."

Na sexta-feira, depois de se embebedar, amanheceu no trapézio dum circo, com uma acrobata nua que ainda suspirava pelo que se lembrava da noite anterior e que o pousou no chão como se fosse uma pluma.

No sábado bebeu de novo. Despertou na cama dum hotel de luxo com um rei árabe do sul que o abraçava ternamente ainda a roncar. Ele foi embora na ponta dos pés, querendo esquecer aquele triste evento. Seria um segredo.

No domingo chegou um bocadinho mais tarde do habitual à esplanada. Quando pediu o habitual seven delights, já duas esplêndidas mulatas gémeas olhavam para ele com paixão. O Tiago pensou que, talvez, seriam elas as encarregadas de amanhecer com ele. Seria uma experiência interessante, visto, aliás, que era a sétima noite e que na segunda-feira já a sua vida seria outra. No entanto, lamentava não lembrar nada do que acontecia desde que se embebedava até que acordava no dia seguinte, mas tinha a certeza de que deviam ser momentos de sexo sem controlo.

Quando já na segunda acordou, o Tiago não via nada. Tudo estava escuro. Bem logo descobriu que estava fechado em algo que parecia um ataúde. Estaria enterrado vivo? Apalpou-se por todo o corpo, se por acaso tivesse o telemóvel consigo. Felizmente tinha-o numa algibeira. E tinha bateria. Ótimo. Parecia que havia mesmo rede. Marcou o número das emergências. Uma voz tediosa respondeu no outro lado da linha.

— Oiça, estou enterrado vivo, não sei onde é que estou.

— Amigo —disse o outro—, são as três da madrugada. Não me venha com brincadeiras de mau gosto, eh?

— As três da madrugada? Mas em que dia é que estamos?

— Hoje já é segunda, mas vá dormir, quer?

E pendurou. O pobre Tiago não percebeu nunca o que tinha acontecido. Porém, aquilo era o resultado lógico de não ter respeitado a regra do sete. Se ele o tivesse sabido! Aquelas duas mulatas quiseram que ele tomasse um coquetel com cada uma delas. Coitado. Ele, entusiasmado com a ideia de fazer um trio nem pensou que não cumpria a regra e tomou dous coqueteis seguidos. Foram dois coqueteis num só dia, em total, oito coqueteis em sete dias. E o destino castigou-o por não ter sido sete coqueteis em sete dias.

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O responsável pela planta abriu uma caixa de madeira em que se efetuava um envio de telas. O fedor que saia dela fê-lo pensar que ali dentro não havia qualquer tela, mas algo orgánico. Quando abriu a caixa, encontrou o corpo ainda vivo do Tiago, esvaído, e também fezes por todo o espaço. Seguro que o tipo cagara de terror. O responsável não pôde evitar um sorriso. Aquilo levava o selo das duas mulatas viciosas e psicopatas que trabalhavam ali e que gostavam de montar orgias com desconhecidos para depois fechá-los em caixões para enviá-los ao outro extremo do mundo. Porém, este teve sorte. Estava metido numa caixa marcada 7777.

O vestido.- Frantz Ferentz

2011-06-21T21:18:00.007+02:00

O xeque Yamín comprou por uma carrada de milhões de dólares o vestido de certa atriz norte-americana. Enviou um representante a um leilão para comprá-lo nos Estados Unidos, porque, para ele, obter aquele fato significava dar sentido à sua vida. Sempre tinha estado namorado da atriz, embora tivesse morto cinquenta anos atrás. Além disso, queria fazer ranger os dentes de inveja dos seus amigos mais próximos, outros xeques e vultos da Península.

Quis depois organizar uma festa surpresa. Para isso montou um palco como o do filme mais famoso da atriz, aquele onde precisamente vestia esse vestido branco que voava quando um respiradouro do metro lançava uma lufada de ar para acima. Chegou a recriar um simulador do respiradouro, mas o que lhe faltava era, precisamente, o cabide, uma mulher esplêndida que pudesse levar aquele vestido.

Muito pensou o xeque nisso. Algumas das suas doze ou treze esposas (nem lembrava o número exato, como tampouco não sabia o número de filhos que tinha) era realmente formosa, mas como teria que se expor diante de homens, haveria levar o vestido branco por cima do hidjab. Não, definitivamente, não ficava bem. Outra opção era utilizar um daqueles paneleiros que eram terrivelmente efeminados e que, com as pernas depiladas, até podiam parecer uma mulher, mas se calhar algum irmão da fé podia lamentar-se do espetáculo.

Porém, o objetivo do xeque era impressionar aqueles seus amigos e camaradas chegados de todos os recantos da Península, demostrar-lhes que ele era o mais rico e o possuidor duma joia que todos eles quereriam possuir, embora tivesse pertencido a uma infiel.

Assim, sujeitou o vestido com fios de náilon, fez com que a lufada de ar começasse a soprar desde o respiradouro. Uma iluminação ténue fazia salientar o vestido entre a penumbra que o rodeava. Porém, algo não saiu como estava previsto. Quando a cortina do palco foi retirada, o vestido não estava sujeito por náilons, mas uma mulher idêntica à atriz morta levava-o posto. Ela olhava para eles com os lábios vermelhos e a pele imensamente branca, mostrando até as coxas mentres o vestido se alçava.

O impulso de todos os camaradas do xeque foi imediato. Todos se lançaram como possessos sobre o vestido, tentando possuí-lo. O xeque Yamín foi o último que reagiu, mas já foi muito tarde. Quando chegou até o vestido, este não era mais do que farrapos sujos espalhados pelo chão. O xeque, com os olhos cheios de lágrimas, pôde ver então como o fantasma da atriz morta cinquenta anos atrás se elevava pelos ares com um sorriso enigmático, como se tivesse interpretado o seu último papel.

Imune.- Frantz Ferentz

2011-06-19T13:35:00.006+02:00

O Pierpaolo tinha uma paixão na vida: a poesia. E como consequência dela, tinha outra: as mulheres. Isto não é o que parece, porque o Pierpaolo fora fiel à sua dona vinte e cinco anos da sua vida, embora tivesse apaixonado dúzias de mulheres ao longo da sua carreira literária.

Esta era, precisamente, a chave. Gostava de apaixonar mulheres, mas não para depois ter uma relação com elas. Tinha virado uma espécie de caçador de corações, mas não para depois tirar proveito, não, simplesmente para os conquistar. Uma volta ganhados, já não os queria. Essa crueldade final era a razão do seu prazer.

Para conquistar uma dona, usava a sua poesia. Nunca na sua vida publicou um só livro de poesia. Ele apenas escrevia versos de paixão sublime que fazia chegar às vítimas escolhidas. A vítima, aos poucos, caía rendida aos seus pés. Apaixonava-se por aquele insigne poeta, aquele ser divino, aquele homem que, com certeza, sabia elevar a alma até aos céus. O Pierpaolo sempre escolhia mulheres casadas ou, pelo menos, com casal fixo, as quais, quando caíam rendidas, pediam ingenuamente o divórcio ou a separação aos seus maridos ou casais. E o poeta cabrão, quando tinha a sua presa aos pés, vencida e divorciada, ignorava-a.

Aquele ser fingia uns sentimentos elevados que nem remotamente possuía. De facto era aquilo uma vingança por aquele primeiro amor que nunca calhou. Embora chegasse a casar-se, o Pierpaolo decidiu vingar-se de todo o género feminino. A sua dona, coitada, não sabia nada daquelas atividades do seu homem, daquele contável rigoroso e rotineiro que se fechava no escritório da casa para fazer contas e contas, sem imaginar que entre cálculo e cálculo compunha versos de paixão mortal. Pelos restos, depois ia com os seus cadernos feitos em casa, com agrafos e capas de cartolina, ao café mais literário da cidade, onde contatava com as suas vítimas e as conquistava até as privar da sua dignidade de mulheres. Assim, uma após outra iam caindo naquela morte lírica, como ele a chamava, enchendo o ego daquele ser que em qualquer parte teria passado despercebido, salvo no inferno.

Até que conheceu a Lavínia. Quando a viu pela primeira vez com aquela amiga no café literário, o Pierpaolo pensou que com aquela mulher alcançaria o summum da sua carreira de assassino lírico. Era uma deusa, espetacular, duma beleza impossível de definir. Quase até começou a se sentir atraído por ela, mas teve cuidado de reter os seus sentimentos, não fosse que chegasse a se apaixonar e aí a sua vida perdesse todo o seu sentido.

Gostava de como soava o riso da Lavínia, provocador e fresco. Não lhe custou especialmente achegar-se até ela e dar-lhe a conhecer os seus versos, como sempre fazia. Ela mostrou-se interessada neles, mas também cumpre dizer que o Pierpaolo intensificou a força da sua escrita, porque aquela mulher divina era uma peça ainda mais cobiçada e, portanto, requeria duns versos diferentes. Além disso, com a Lavínia comunicava-se em inglês, porque ela era dum país da Europa do Leste. Embora pudesse ler os versos do Pierpaolo na língua original, a comunicação entre o homem e a mulher ficou estabelecida em inglês. E foi assim que ela lhe falou do Leo:

— I will show Leo your poems. Leo also loves poetry.

O Pierpaolo estava acostumado. Muitas das suas vítimas chegavam a mostrar os seus poemas aos seus maridos, o qual ainda tornava as cousas mais interessantes. Sorriu perante a visão do Leo a ler os seus poemas.

— Leo is fascinated with your poetry, Pierpaolo...

Pola primeira vez, também um homem ficava enganchado à sua poesia. A situação era totalmente nova. Aquilo era um desafio para ele. Gostava da nova experiência.

— Leo and I spent the whole night reading your poems...

Aquilo já começava a ser mesmo estranho. Como era possível? Mas o mais complicado de compreender veio quando ela disse:

— Leo and I made love like never before surrounded by the echo of your verses.

O Pierpaolo não percebia. Pela primeira vez na sua vida, os resultados eram os contrários do esperado. Não conseguia namorar a sua vítima de si próprio, mas tudo acontecia inesperadamente, a Lavínia parecia cada vez mais namorada do seu Leo... graças aos seus versos!

Finalmente um dia ela disse-lhe:

— Leo is looking forward to meeting you.

Isso nunca tinha acontecido, que o casal duma das suas eventuais vítimas quiser conhecê-lo, mas o Pierpaolo sentia-se curioso, queria conhecer aquele Leo que gozava da leitura de versos com aquela deusa. Por isso, aceitou.

— Pierpaolo, this is Leo.

O Pierpaolo ficou a olhar para aquele homem com traços efeminados que lhe tendia a mão e que estava a tomar um café vienense. O Leo, porém, sim falava italiano fluído.

— Encantado de o conhecer, Pierpaolo.

O Pierpaolo já apenas tinha uma dúvida:

— E diga-me, o seu nome Leo, donde é que vem? De Leopolodo ou de Leonardo?

— De Leocádia, vem de Leocádia. Mas eu sempre prefiro Leo... Assim até soa mais misterioso, não acha?

O que a vassoura esconde.- Frantz Ferentz

2011-06-18T22:21:00.008+02:00

Quando o Paulo chegou a casa eram as oito e um quarto do serão. Não vinha do trabalho, vinha do bar. Se alguém nesse momento tivesse estado a vinte centímetros dele teria detectado que no seu alento se misturavam duas partes de cerveja com quatro de conhaque e três de batatas picantes. Ter beijado o Paulo nesse momento poderia ter sido uma experiência de alto risco, mas não é que o Paulo fosse um homem estranho, mais bem o contrário, era um homem absolutamente normal, de vida normal, num bairro obreiro duma cidade capital, cujos gostos básicos se reduziam ao futebol e a falar de mulheres espetaculares com que nunca teriam sexo.

Quando o Paulo chegou à casa vinha com fome. Queria jantar. Estranhou-se de que o seu fino olfato não recebesse o cheiro de algo cozer na cozinha. Tampouco sentiu a dona. Onde caralho andava a Teresa? Demorou vinte minutos até ficar convencido, mas afinal houve de admitir que em casa não havia ninguém, que a Teresa não estava. O único que encontrou estranho foi a vassoura apoiada na mesa da sala das comidas E apegada à vassoura uma nota amarela, bem visível. O Paulo arrancou a nota e começou a ler nela. Dizia assim:

«Não quero mais ser a tua escrava. Apresento-te a tua nova dona, a vassoura. Se ao certo te importo, demostra-mo, varre pelo menos a casa. Teresa».

O Paulo ficou paralisado. Não se esperava aquilo. Varrer? Ele nunca tinha varrido na sua vida. Nem sabia como se fazia. Tinha observado descuidadamente a Teresa fazê-lo alguma vez, mas com certeza duvidava que fosse capaz de fazê-lo; de facto, achava que aquilo seria mais complicado do que jogar uma partida de futebol com um só pé.

O Paulo observou que o sol caía por trás as casas em frente. Tinha fome, mas também curiosidade, uma curiosidade inexplicável que o impulsionava a varrer. E varreu. Começou a o fazer dum modo instintivo, mas compreendeu que a técnica consistia em passar o cabelo da vassoura pelo chão para recolher a porcaria que havia. Ele, entretanto, sujeitava o corpo dela, da vassoura. Varreu o comedor e ficou satisfeito.

Depois contemplou a vassoura. Por alguma estranha razão, gostava dela, da vassoura. A Teresa tinha razão quando lhe dizia: «apresento-te a tua nova dona». Teve uma ideia disparatada. Recolheu um vestido da Teresa e vestiu a vassoura com ele, mas com um cabide por baixo para o vestido se sujeitar.

No dia seguinte, o Paulo tirou o vestido à vassoura e varreu o corredor. E foi então que descobriu que a vassoura o fazia feliz. Depois de varrer, olhava para ela. Os cabelos da vassoira, cobertos de pó, excitavam-no como um louco. E o melhor era que a vassoura nunca se queixava. Depois varreu já o resto da casa. Varreu com paixão, deixando escapar gemidos de prazer mentres passava a vassoura pelos recantos mais recônditos onde a merda lutava por sobreviver. Havia compenetração entre eles. E então notou que ejaculava. A vassoira causava-lhe um prazer imenso.

Mudou a fechadura da porta para a Teresa não voltar. O Paulo era feliz com a vassoura, a sua nova namorada. Começou a chamá-la Espigas, pela cor dos seus cabelos. Nunca na sua vida o Paulo tinha sido tão feliz. Nunca, até que se apercebeu de que na casa também tinha um esfregão, cujos cabelos, quando estavam molhados, o excitavam ainda mais.

Os pesadelos do corretor (5).- Frantz Ferentz

2011-06-18T12:52:00.006+02:00

O corretor tem diante de si duzentos quinze exames. Como sempre acontece, o período de correção é muito breve e deve entregar os exames para o dia. É virtualmente impossível, mas depois do tempo que já dedicou ao trabalho, sabe que não poderá ficar mais tempo ali sentado a contemplar aquela coluna de papel que ainda é muito alta. No seu delírio, deseja que alguém tenha inventado a máquina de corrigir exames, mas sabe que isso é impossível, ninguém no mundo fez tal coisa ainda, por desgraça.

O corretor de exames já não se tem em pé. Tem um sono impossível de quantificar, mas também tem fome. Pensa que pode deitar bolachas no leite e fazer-se uma espécie de puré. É uma fixação da infância que lhe permite resistir desperto ainda algum tempo. Porém, a percepção da realidade do corretor está muito diminuída, terrivelmente reduzida. Tanto é assim que apanha vários exames e os mete no caço onde já ferve o leite. Automaticamente começa a bater neles até despedaçá-los e convertê-los num puré de pasta de papel. Porém, também por hábito, deita cacau no leite.

Come direitamente do caço. O seu subconsciente apercebe-se de que o sabor não é o habitual. O seu cérebro reativa-se. Aquilo sabe a... papel. Descobre com horror que não empregou bolachas, mas exames. Conta os exames que misturou com o leite. Não são muitos, cinco. Buf, mas é terrível, não pode permitir-se fazer estas cousas... E então, acontece aquilo.

É algo inexplicável, alheio a qualquer lógica. Trata-se dum processo que, se o corretor não fosse homem científico, qualificaria de magia. O que acontece —vamos desvelá-lo já— é que o corretor, através da ingestão dos exames, é capaz de corrigi-los. Aliás, sabe quem é o estudante que fez o exame, o seu estômago também lê o nome do aluno.

O corretor nem hesita. Apanha a montanha de exames e começa a preparar um puré de leite com papel de exames. Por sorte tem fome demais. Janta como um animal, arrota e arrota, mas tem que abrir espaço na sua barriga para tal carga de exames. Entementes, aponta os nomes dos estudantes e as suas notas.

Duas horas depois tem feito a digestão. O corretor não pode estar mais contente. Descobriu o modo de corrigir e fazer algo de que gosta imenso: comer. Aliás, também se apercebeu de que deitando um bocadinho de canela no leite a ferver com o papel, os exames têm mesmo bom sabor.

Pela manhã vai contente para a faculdade. Tivera mesmo tempo de dormir pela noite. Mas então apercebe-se dalgo. Como vai fazer para mostrar aos estudantes os seus exames quando queiram revê-lo?

O corretor começa a suar. Ainda não foi ao banho. Timidamente, no seu cérebro, surgem duas perguntas: haverá algum estudante que aceite fazer revisões na casa do banho? E por que todos os alunos têm essa mania de rever exames? Sabe que qualquer coisa é possível com a nova legislação universitária. Felizmente, do cheiro final dos exames não se diz nada.

Os pesadelos do corretor (4).- Frantz Ferentz

2011-06-12T23:40:00.003+02:00

O corretor, no meio da desesperação que lhe supõe tudo aquilo, lembra aquele conto infantil onde um sapateiro é ajudado por uma legião de seres mágicos, não lembra se gnomos, anões ou aranhas, mas a questão é que enquanto ele dorme, os seres mágicos fazem os seus sapatos no seu atelier. Quando se ergue de manhã, encontra que o trabalho está tudo feito.

O corretor pensa que, por vezes, os sonhos tornam-se reais. Enquanto se concentra nesse pensamento, cai dormido sobre a mesa dos exames. Mas o seu sonho se torna real. Não é que venham gnomos ou anões, mas vêm as personagens das suas bandas desenhadas, todos os herois que têm nos seus álbuns ilustrados. Saem ali Superman, Batman, Tarzan, o Capitão América e todos os clássicos. Enquanto o corretor dorme como um anjinho, roncando sonoramente, os herois põem-se de acordo para corrigir tudo o que há acima da mesa. São de papel, por isso tratam o papel com especial cuidado.

Trabalham toda a noite na correção dos exames, a procurar não fazer qualquer ruído para não acordarem o corretor. Coitado, vê-se que já não pode com a sua alma.

E quando o sol começa a aparecer pelo terraço, desaparecem, voltam para os álbuns ilustrados sem serem escutados por ninguém. E então finalmente desperta o corretor. O seu primeiro pensamento é: «Ó, meu Deus, adormeci e não corrigi os exames». Mas a sua surpresa é gigante quando vê que todos os exames estão perfeitamente alfabetizados e corrigidos diante dos seus olhos. Lembra a fábula dos gnomos e do sapateiro. Terá algo a ver? Toma o café depressa e acende a rádio para ouvir as notícias. Dão uma notícia incrível: quarenta estudantes —que casualidade, são estudantes do corretor— apareceram na cadeia de modo inexplicável com uma nota da Liga da Justiça que dizia: «Que fiquem aqui fechados até apreenderem o valor do estudo; outramente, serão futuros criminosos».

O corretor prefere não acreditar no que a sua fantasia lhe indica. Mas, por acaso, leva os seus livros de banda desenhada a um alfarrabista e troca-os por livros de fábulas infantis onde saiam gnomos e anões trabalhadores.

Os pesadelos do corretor (3).- Frantz Ferentz

2011-06-12T21:19:00.006+02:00

Quando o corretor está a lutar contra o sono porque já as suas pálpebras são de chumbo, soa a campainha da porta da casa. O corretor levanta-se automaticamente, é um mecanismo instintivo que o leva até a porta do apartamento com a caneta entre os lábios.

Quando abre, reage. É a sua colega Lídia. A Lídia vem com um cãozinho coberto de lãs, ao qual apenas se vê o focinho, uma bola preta a salientar entre as lãs.

— Notícia bomba, meu. Este cãozinho sabe corrigir exames.

— Obrigado por tentar encorajar-me. Boa noite, vemo-nos amanhã na faculdade...

Mas a Lídia põe o pé entre a porta e o quadro. Evita que a porta feche. O corretor nem pode reagir. Está demasiado cansado. Ela entra. Vai até o estúdio dele. Apanha vários fólios. Escreve neles os números desde o 0 até ao 10. Coloca-os no chão. Depois coloca os exames numa coluna também no chão, ao lado do fólio com o número 0.

O cão não tem que ouvir qualquer mandado. Já sabe o que tem que fazer. Começa a ler o primeiro exame, faz um barulho muito engraçado, como se for uma engrenagem oxidada. Morde a esquina com cuidado e coloca o exame sob a folha que põe 6. E depois, sem pausa, vai para o seguinte exame. Lê nele. Decide e leva-o para a nota 8. E assim continua a fazer com o resto dos exames.

— Estás a ver? —pergunta a Lídia ao seu colega, que não pode acreditar o que lhe mostram os seus olhos.

— Estou...

— Bom, olha, aqui o amigo corrige isto numa hora. Convido-te a uma cerveja...

— Não deveria...

— Deixa-o estar, pá, vem.

O corretor deixa-se arrastar pela colega. Vão a um bar não muito longe onde a cerveja é boa. Cai uma, duas, três, quatro... O corretor nem lembra se nalgum momento beija a colega. Sempre desejou fazê-lo, mas nunca teve coragem. Porém com a cerveja... Aliás, por que ela é tão amável que vem na sua ajuda com o cão? Algo deve haver, pensa o corretor ainda que na sua mente as névoas etílicas ocupem todo o espaço.

Quando volta para a casa, o corretor pensa que talvez poderia sussurrar à colega que poderiam ter sexo. Sente-se satisfeito, tem a certeza de que o cão terá acabado a correção. Abre a porta da casa. Ela rodeia a cintura dele. Que bom panorama. No estúdio, o cão, com efeito, acabou as correções. O corretor, antes de se insinuar que tudo está correto, quer comprovar que os montões estão corrigidos. Verifica apenas dois exames. O cão pontua muito bem. É genial. Não olha muito já. Empurra a colega. Ela também quer loucura aquela noite, paixão para depois esquecer.

Quando na outra manhã o corretor desperta, vai ver se tudo está em ordem. O cão dorme no sofá. Ele mesmo fora capaz de abrir o frigorífico e lá apanhara umas salsichas. É muito inteligente esse cão. O corretor começa a recolher as pequenas colunas do chão. Três estudantes com 10, seis com 9, vinte e quatro com 8. Impressionante como corrige o cão.

Até que chega ao 4. A coluna está molhada. Como assim? O corretor apercebe-se então que o cão tem mijado na coluna do 4. E também na do 3, na do 2 e na do 1. Mas o pior é que na coluna do 0 (há por volta de cinco estudantes que deixaram o exame em branco) o cão cagou.

Alguém deveria ter explicado ao cão que julgar um exame é apenas pôr-lhe uma qualificação, não expressar as opiniões fisiológicas acima dele. O corretor percebe que tem um problema. E logo descobre outro. Por causa da bebedeira da noite anterior dá-se conta que confundira a sua colega com o vizinho homossexual da porta do lado, o qual está a olhá-lo com olhos lascivos desde o limiar da porta do salão em tanga exigindo outra ração de sexo antes do amanhecer.

Os pesadelos do corretor (2).- Frantz Ferentz

2011-06-12T13:10:00.005+02:00

O corretor fica toda a noite em branco. Não dorme. Trabalha como um gnomo da floresta. E finalmente, pela manhã, acaba a correção. Mete todos os exames na caixa de cartão. Se calhar, não é digno para os exames irem dentro de uma caixa de cartão, mas para ele, para o corretor, é a única forma de transportá-los. Na sua mente há apenas dois desejos: entregar os exames e depois dormir, dormir muitas horas, dormir com o telemóvel desligado para se evitar surpresas.

O corretor é um asceta. Como sabe que não está em condições de guiar o auto, viaja de metro. Tem que ir em pé, com a caixa dos exames nas mãos. Pesa, pelo menos, oito quilos. Da boca do corretor não sai uma simples queixa, embora o pisem, lhe metam o cóvado entre as costelas, lhe redesenhem um olho... Sofre em silêncio, como um valente, porque é um profissional e a dor vai incluída no seu salário.

Quando chega à faculdade, vai direito para o escritório do decano. O decano capitaliza todos os exames, quer vê-los antes de irem para os informáticos, os quais passam as notas para os computadores. O decano não gosta do corretor, espreita-o como o lobo espreita o borrego, porque quer deitá-lo para a rua, porque se trata duma faculdade privada, de capital privado, com estudantes que são clientes e onde o proprietário do negócio, isto é, a faculdade, pretende ganhar muito dinheiro. E nestas circunstâncias, o corretor não é rendível, embora cobre uma merda, e, aliás, pensa sozinho. Perigoso.

— Bom dia, trouxe os exames —diz o corretor fazendo um esforço sobre-humano para a sua voz soar normal.

O decano grunhe. É a sua forma de cumprimentar. O grunhido pode significar tanto «bom dia» quanto «que te deem pelo cú». Abre a caixa de cartão. Começa a extrair os exames. Surpresa. Os exames estão sem corrigir. Estão igual que quando o corretor os recolheu. Não há nada escrito neles.

O decano sorri. Já tem motivo para expulsar o corretor. O corretor, pelo seu lado, percebe o que tem acontecido. Olha para a caneta que ainda tem no seu bolso. É uma caneta trucada. Tem uma tinta especial que primeiro se vê, mas depois desaparece. Precisamente insistiram-lhe que empregasse aquela caneta, oficial na universidade. O corretor sabe que está atrapado. O decano sorri mais e mais. O corretor já nem ouve as asneiras que o outro larga sobre a sua incapacidade profissional e intelectual.

Sem dizer uma palavra, o corretor sai do escritório do decano. Ninguém nota, nem o próprio decano, que a porta do seu escritório fica trancada. Impossível abri-la. Tampouco se dá conta de que o fio de gasolina que deixou o corretor cair da sua algibeira vai direita para a alcatifa persa. Quando o corretor esteja a poucos metros do gabinete do decano, o quarto começará a arder mercê a um quase invisível fósforo. Pode ser que o decano se salve ou não, ele não se importa. Mas uma cousa é segura: os exames de toda a faculdade queimarão lá dentro.

Será responsabilidade do decano, que fuma no seu gabinete, pensará a polícia e até mesmo a secretária do decano. Mas ele, o corretor, ficará livre de toda culpa. Porém, quando as chamas começam a surgir, ele, o corretor, já vai caminho da cama. E na altura, até se permite ir de táxi.

Os pesadelos do corretor (1).- Frantz Ferentz

2011-06-12T11:08:00.004+02:00

Sabe que tem que ir dormir. Se calhar, por pouco tempo, mas é preciso fazer uma pausa e recuperar umas mínimas energias. Com muito esforço —já nem tem forças físicas— vai para a cama devagarzinho, muito devagarzinho. Deixa-se cair nela. Se calhar, alguma mola soa por baixo. Talvez algum quebrou. Não faz mal. Tem quatro horas para dormir, mais nada.

Porém, dormir não é sinónimo de descansar. Enquanto dorme, sonha. Sonha que está ainda sentado na mesa de estudo e que segue a corrigir. Corrige sem descanso. Corrige como um possesso. A coluna desce devagar, mas ele sente que o seu espírito está a cair de cansaço, sente-se como se a alma lhe escoasse pela cloaca. É impossível exprimir aquelas sensações que deixam o indivíduo sem energias.

De repente soa o despertador. As malditas quatro horas pareceram dez minutos. Arrastando os pés, o corretor, sem ainda ter mesmo tomado o café, vai para a mesa de trabalho. Descobre com surpresa que a coluna dos exames pendentes para corrigir desapareceu. Todos os exames estão já na coluna dos corrigidos. Incrível. Começa a suspeitar que a sua obsessão por acabar a correção obrigou-o a não dormir de noite, que na realidade é sonâmbulo e que, em vez de dormir, passou as quatro horas a corrigir dormindo.

Vai para a cozinha. Incrível, o café também está já preparado. Mas há duas bicas prontas. Não entende como é que fez aquilo. Mas é assim. Se calhar, quando é sonâmbulo nem controla o café que faz. Porém está contente. Vai depois para a casa do banho, toca fazer chichi.

Mas é ali que descobre o vizinho. Está sentado na retrete. Dorme. Mesmo ronca. Não percebe. Sabe que o vizinho tem chaves de casa. Na mão tem um marcador vermelho. Então o corretor percebe tudo. Não foi ele o sonâmbulo que corrigiu tudo de noite. Foi o vizinho. É um vizinho sonâmbulo. Por que o faria? Estará apaixonado por ele?

De repente o corretor acorda. Tudo foi um sonho dentro dum sonho. Os exames estão lá acima da mesa, sem corrigir. Não há café feito, não há vizinho no banho. O corretor larga um cagamento. Lembra-se de Calderón de la Barca e do seu «los sueños sueños son». E o pior é que o corretor adormeceu, não sentiu o despertador e já vai com demora...

Tacto.- Frantz Ferentz

2011-06-11T21:47:00.008+02:00

Quando o Alberto se casou em segundas núpcias com a Aurora sabia que no pacote vinha aquele pequeno ser odioso chamado Avelino, mais conhecido como Ave. Ele estava muito apaixonado pela Aurora, portanto pensou que seria fácil aguentar aquela criança de cinco anos que olhava tudo com olhos imensos.

O Alberto e a Aurora casaram-se quando a criança fez oito anos. Foram viver a um apartamento qualquer, num bairro qualquer, duma cidade qualquer. Moravam no andar do rás-do-chão. O Ave gostava de passar as horas no pátio, pelo qual as suas vozes subiam por ele e eram ouvidas por todos os vizinhos. Após duas semanas de a família viver ali, aquele garoto era o ser mais odiado da habitação, até extremos insuperáveis, sempre a jogar com o seu amigo invisível, ao qual dava conselhos, ordens e até benções.

Mas o pior para o Alberto não era isso. O pior é que amiúde a criatura entrava em casa e espiava o que o Alberto fazia. Depois ia para a mãe e dizia-lhe: "O Alberto está a jogar ao computador... o Alberto está a ver uma partida de futebol na televisão... o Alberto está a ler no banho..." E tudo isso vinha acompanhado do "quem te quer mais do que eu, mámi? Eu quero-te tanto, mamãezinha... Vou querer-te ainda mais...".

O Alberto percebeu que o seu matrimónio com a Aurora perigava. Aquele pequeno terrorista emocional podia acabar com tudo. Era preciso pôr fim àquele pesadelo. O Alberto já sabia o que ia fazer. Esperou que o Ave chegasse da escola. O Alberto já estava à sua espera no quarto. Tinha deixado uma caixa de cartão na cama.

— O que é que andas a fazer aí? —perguntou o menino já a suspeitar.

O Alberto apenas sorriu.

— O que é que andas a fazer? —repetiu o menino a pergunta.

— Cá dentro está o teu amigo invisível —disse o Alberto—. Acabo de lhe pôr um dispositivo por baixo da pele que é impossível de tirar. Apenas tenho que premer um botão e o teu amigo invisível sairá a voar pelos ares. Estás a perceber?

O Ave engoliu saliva. Percebia, claro que percebia.

— Bom, se queres que o teu amigo invisível siga a ser o teu amigo invisível, tens que fazer duas cousas: uma jogar com ele em silêncio. Ele sabe o que queres. E duas: não digas mais vezes à mamãe o que estou a fazer. Fica calado. Combinado?

O Ave assentiu com a cabeça. O Alberto saiu do quarto satisfeito.

Porém, dois dias mais tarde, a Aurora comentou preocupada com o Alberto justo antes de irem dormir:

— Estou preocupada pelo miúdo.

— Como assim?

— Fez uma coisa impossível de entender: abriu o teu armário e arrancou todos, mas absolutamente todos, os botões das tuas camisas e das jaquetas. Sinceramente, não sei por quê lhe veio agora essa mania...

REFORMATEANDO A REALIDADE

2011-06-11T21:26:00.010+02:00

Frantz Ferentz

REFORMATEANDO A REALIDADE

seventy

2010-12-18T11:48:00.002+01:00

    O rexedor da vila, todo solemne, deu o premio ao gañador do concurso de poesía. Era un diploma mercado nun bazar chinés onde puña o seu nome e un prato de porcelana co escudo da vila.
    – Pode pór orgullosamente o prato na parede da súa casa –díxolle o alcalde ao agasallado poeta.
    O poeta contemplou abraiado a miseria daquel premio. O prato, ideal para cascalo na cabeza ao rexedor.
    – Olla que premios me deron –anunciou o poeta á muller cando volveu á casa.
    Ela, sen dicer palabra, levou o prato co escudo á cociña e comezou a preparar a cea.
    Cabo de tres meses, o poeta, inspirado, díxolle á muller:
    – Oi, é a miña impresión ou cada vez che saen mellor os espaguetes á carbonara?
    – Tes razón –explicou ela con ares de experta–, ese prato co escudo da vila que che agasallaron hai tempo dálle un sabor especial ao mollo carbonara. Probabelmente por mor das tintas.

    El alcalde del pueblo, todo solemne, concedió el premio al ganador del concurso de poesía. Era un diploma comprado en un bazar chino donde ponía su nombre y un plato de porcelana con el escudo del pueblo.
    – Puede poner este plato lleno de orgullo en la pared de su casa –le dijo el alcalde al poeta.
    El poeta contempló lleno de sopresa lo miserable de aquel premio. El plato era ideal para cascárselo al alcalde en la cabeza.
    – Mira qué premio me han dado –anunció el poeta a su mujer de vuelta a casa.
    Ella, sin decir palabra, se llevó el plato con el escudo a la cocina y empezó a preparar la cena.
    Al cabo de tres meses, el poeta, inspirado, le dijo a su mujer:
    – Oye, ¿es mi impresión o cada vez te salen mejor los espaguetis a la carbonara?
    – Tienes razón –explicó ella con aires de experta–, ese plato con el escudo del pueblo que te regalaron lo que le da un sabor especial a la salsa carbonara. Probabelmente a causa de las tintas.

    The mayor solemnly bestowed the prize to the winner of the poetry competition. It was a diploma that had been previously bought at a Chinese bazaar where the name of the winner had been written down together with a china plate containing the village shield.
    "You can place it proudly on your house wall", said the mayor to the awarded poet.
    The poet was completely amazed because of the meanness of that prize. He thought about crashing the plate on the mayor's head.
    "Look at the prize I've just been given", he announced to his wife once he was back.
    She didn't say a word. She just picked it up and went to the kitchen to make dinner.
    After three months, the poet, fully inspired, said to his wife:
    "You know, I've got the impression you make spaghetti alla carbonara better and better".
    "You're right", she explained. "It's because of that plate having the village shield they gave you; it actually gives carbonara sauce a very special taste. Probably because of the ink".

sixty nine

2010-12-18T11:47:00.002+01:00

    A Elsa achegouse ao ouvido da Sara. A Sara pensou que ía susurrarlle algo, mais non, a Elsa comezou a xogar coa súa lingua no ouvido da Sara, rodeándolle todo o pavillón auditivo e tentando alcanzar o seu tímpano.
    Sara pensou que se lle estaba a insinuar.
    – O que pretendes? –preguntou a Sara sen esperar aquela reacción da súa amiga.
    – Non che gusta? –preguntou a Elsa pola súa vez–. Está ben, se prefires usar bastonciños de algodón para quitar a cera das orellas, éche cousa túa...

    Elsa se acercó al oído de Sara. Sara pensó que iba a susurrarle algo. Pero no, Elsa comenzó a jugar con su lengua en el oído de Sara, rodeando todo el pabellón auditivo e intentando alcanzar el tímpano.
    Sara pensó que se le estaba insinuando...
    – ¿Qué pretendes?– preguntó Sara sin esperarse aquella reacción de su amiga.
    – ¿No te gusta? – preguntó a su vez Elsa–. Está bien, si prefieres usar bastoncitos para quitarte la cera, allá tú...

    Elsa came close to Sarah's ear. Sarah thought her friend was to whisper her anyting, but she didn't, instead Elsa began to play with her tongue within Sarah's ear, surrounding it completely and trying also to reach her eardrum.
    Sarah finally believed her friend was insinuating herself.
    "What do you want", asked Sarah unexpectedly.
    "Don't you like it?", asked her friends as a reply. "If you prefer to use cotton sticks to clean your ears, it's up to you..."

sixty eight

2010-12-18T11:46:00.000+01:00

    - Entón, sabe vostede ben alemán? Teña presente que se trata dunha tradución moi importante. Por esa razón está moi ben paga.
    - Claro que sei ben alemán -dixen eu-. Aquí na casa o alemán é unha das linguas que usamos habitualmente, nicht wahr, mein Mäuschen?... Fálaballe á miña Heidi, desculpe. Envíeme a tradución por emilio.
    Cinco minutos despois eu xa abría un documento que, se tivese estado en xaponés no canto de en alemán, eu teríao entendido igual.
    Daquela ollei para a miña Heidi e díxenlle:
    - Miña rula, seica debería terlle dito ao cliente que embora sexas alemá, non deixas de ser unha boneca inflábel.

    - Bueno, ¿entonces usted sabe bien alemán? Tenga en cuenta que se trata de una traducción muy importante. Y por eso está muy bien pagada.
    - Claro que sé muy bien alemán -dije yo-. Aquí en casa el alemán es una de esas lenguas que usamos habitualmente, nicht wahr, mein Mäuschen?... Perdone, hablaba con mi Heidi. Mándeme la traducción por emilio.
    Cinco minutos después abría un documento que, si hubiese estado en japonés en vez de en alemán, habría entendido igual.
    Entonces miré a Heidi y le dije:
    - Querida, lo mismo debería haberle dicho al cliente que, aunque tú seas alemana, no dejas de ser una muñeca hinchable.

    "Well, so you speak German perfectly? Keep in mind this is a very important translation, that's why it's so well paid".
    "Sure, I do speak German quite well, sir", I replied. "German is one of the languages we usually speak at home, nicht wahr, mein Mäuschen? Excuse me, I was talking to my Heidi. Send me the translation by email".
    Five minutes later I was opening an extremely difficult document. If it had been in Japanese instead of in German, I'd have understood more or less the same. Then I glanced at Heidi and told her:
    "Dear, maybe I should have said to the customer that, despite you're German, you are an inflatable doll.

sixty seven

2010-12-18T11:44:00.003+01:00

    Todo comezou cun tipo calquera a danzar lentamente no medio da rúa ás sete da madrugada dun sábado.
    Aos poucos fóiselle unindo xente. A danza era ben simple, con pasos á esquerda e á dereita alzando o pé, ritmicamente; até un neno podería facelo.
    Unha hora despois, mil seiscentos cidadaos uníranse á danza.
    Cara ao mediodía, xa eran oito mil novecentos.
    E no serao, absolutamente toda a cidade, por volta dun millón de habitantes, uníranse á danza daquel tipo anónimo que a iniciara de madrugada.
    Vinte e catro horas despois, caía o goberno.
    Unha xornalista conseguiu localizar o iniciador daquela danza de protesto. O tipo quixo fuxir dela para non lle dicer nada acerca dos motivos por que iniciara aquel movemento rítmico de protesto que dera mudado un goberno e causara a ledicia de todo un país.
    Era normal que o tipo non quixese falar. Tería sentido unha vergoña inconfesábel admitindo que comezara a danza porque, estando totalmente bébedo, empezou a sentir unha música dentro da súa cabeza que o convidaba a danzar.

    Todo empezó con un tipo cualquiera bailando lentamente en medio de la calle a las siete de la madrugada de un sábado.
    Al poco se le fue uniendo gente. El baile era sencillísimo, con pasos a la izquierda y a la derecha levantando el pie rítmicamente. Hasta un niño podría hacerlo.
    Una hora después, mil seiscientos ciudadanos se habían ya unido al baile.
    Hacia el mediodía, ya eran ocho mil novecientos.
    Y al atardecer, absolutamente toda la ciudad, cerca de un millón de habitantes, se habían unido a aquel baile del tipo anónimo que lo había iniciado de madrugada.
    Veinticuatro horas después, caía el gobierno.
    Una periodista consiguió localizar al iniciador de aquel baile de protesta. El tipo quiso huir de ella para no contarle nada acerca de los motivos por los que había iniciado aquel baile rítmico de protesta que había conseguido cambiar un gobierno y traído alegría a todo un país.
    Era normal que el tipo no quisiera hablar. Le habría resultado una vergüenza inconfensable admitir que había empezado el baile porque, como estaba totalmente borracho, comenzó a sentir una música de su cabeza que lo convidaba a bailar.

    Everything began with an anonymous fellow who set to dance slowly in the middle of the street at seven a.m. on Saturday.
    Little by little more people joined him. The dance was quite simple, steps into the left and into the right raising the foot rythmically. Even a child could cope with it.
    An hour later, thousand six hundred had joined the dance.
    At noon there were already some eight thousand people dancing.
    In the evening, the whole city, around one million inhabitants, had joined the dance together with that anonymous bloke that had commenced it early in the morning.
    Twenty four hours later, the Government fell down.
    A journalist achieved to find the person who had initiated the protest dance. The guy wanted to flee her in order to avoid giving explanations why he had started that rythmical protest dance that had get rid of a government and caused joy to people.
    It was normal the man refused to talk. He would have felt totally ashamed to recognise that he had set the dance because, being completely drunk, he had began to hear a music within his head inviting him to dance.

sixty six

2010-12-18T11:43:00.000+01:00

    A grande poetisa, o ego máis lírico do panorama nacional, recebeu a visita dun ser fantasmagórico sob a aparencia do espírito dalgún poeta atormentado do Romantismo. Eran as catro da madrugada, nun cuarto calquera dun luxoso hotel, na véspera de recoller outro premio literario.
    O espírito díxolle á insigne poetisa:
    - O teu espírito é todo talento. Xa alcanzaches a inmortalidade. Queres que che faga unha estatua?
    O ego da poetisa medrou aínda máis. Ela ergueuse, foi á mesa e escrebeu un breve poema. Despois díxolle ao fantasma:
    - Quero.
    O fantasma abriu os brazos e recitou algo incomprensíbel mentres a muller se deixaba caer na cama co ego a lle estoupar por cada poro da pel.
    Ás oito e media da mañá, a muller da limpeza entrou no cuarto e atopou unha estatua de marfín de tamaño natural na cama, co rostro da poetisa e mesmo co seu camisión, mais da poetisa non había rastro, embora aínda aboiase un certo cheiro a perfume caro no ar da alcoba.

    La gran poetisa, el ego más lírico del panorama nacional, recibió la visita de un ser fantasmagórico bajo la apariencia del espíritu de algún poeta atormentado del Romanticismo. Eran las cuatro de la madrugada,en una habitación cualquiera de un lujoso hotel, la víspera de recoger otro premio literario.
    El espíritu le dijo a la insigne poetisa:
    - Tu espíritu ya es todo talento. Ya has alcanzado la inmortalidad. ¿Quieres que te haga una estatua?
    El ego de la poetisa se creció aún más. Ella se levantó, fue a la mesa y escribió un breve poema. Después dijo al fantasma:
    - Claro que quiero.
    El fantasma abrió los brazos y recitó algo incomprensible mientras la mujer se dejaba caer en la cama con el ego estallándole en cada poro de la piel.
    A las ocho y media de la mañana, la señora de la limpieza entró en la habitación y se encontró una estatua de marfil en la cama, con el rostro de la poetisa e incluso su camisón, pero de la poetisa ni rastro, aunque todavía flotaba un cierto olor a perfume del caro en el aire de la habitación.

    The great poetess, the most lyrical ego of the national literary panorama, got the visit of a ghost-like being under the aspect of some tortured romantic poet. It was four o'clock a.m., in the room of a luxury hotel, the day before getting another literary prize.
    The spirit said to the poetess:
    "Thy spirit is now pure talent. Thou hast reached immortality. Shall I make thee a statue?".
    The poetess' ego blew up even more. She stood up, went into the writing table and composed a short poem. Then she said to the phantom:
    "Yes, thou shallt".
    The phantom opened his arm and said some ununderstable words, while the woman let herself fall on the bed, her ego bursting through each pore of her skin.
    At eight o'clock a.m. the cleaning lady came into the room; there she found a full-size ivory statue lying on the bed. It had the poetess' face and even her same sleeping-shirt, but the poetess was out of sight. Yet there was still some scent of expensive perfume floating in the room.

sixty five

2010-12-18T11:42:00.003+01:00

    - A ver, fáleme en español, non me faga como eses separatistas de merda, quer? Eses cabróns queren que se fale catalán, galego ou basco... Para que? É que non entenden que o español é a segunda lingua mundial? -comentou o indignado cidadao mentres a cinza do cigarro lle caía na camisa-. Sonlle xente da caverna, entende?
    A empregada de facturación do aeroporto de Praga ollaba para el sen entender unha palabra do que lle dicía, ela só quería que lle mostrase o seu pasaporte. Mais o tipo seguiu co seu discurso:
    - Seica non entenden que non hai cousa máis importante que a lingua d'O Quixote?
    Daquela a señora que estaba tras del na fila, unha turista catalá, comentoulle:
    - Entón, vostede leu o Quixote?
    O tipo virouse para ela con expresión de rabia e díxolle:
    - Señora, o que pensa vostede? Claro que lin esa obra fantástica obra de Camilo José Cela...

    - A ver, me hable en español, no me haga como esos separatistas de mierda, ¿quiere? Esos cabrones que quieren que se hable catalán, gallego o vasco... ¿Para qué? ¿Es que no entienden que el español es la segunda lengua mundial? -comentó indignado el ciudadano mientras la ceniza del cigarro se le caía por la camisa-. Esa sí que es gente de la caverna, ¿entiende?
    La empleada de facturación del aeropuerto de Praga lo miraba sin entender una palabra de lo que le decía. Ella solo le había pedido que le enseñase su pasaporte, pero el tipo seguía con su discurso:
    - A lo mejor no entienden que no hay cosa más importante que la lengua del Quijote.

    Entonces la señora que estaba detrás de él en la cola, una turista catalana, le comentó:
    - Entonces usted se habrá leído el Quijote.
    Él se giró con expresión de rabia y le dijo:
    - Señora, ¿por quién me toma? Claro que he leído esa obra fantástica de Camilo José Cela...

    "Come on, talk to me in Spanish, don't act as those fucking separatists, will you? Those jerks who want Catalan, Galician and Basque to be spoken... What for? Don't they realize Spanish is the second world language?", commented an upset citizen while the cigarrette ashes were falling on is shirt. "Those people still live in caves, you know". However, the man continued his speech:
    The check-in employee of Prague airport didn't understand a word of that speech. She had just asked him to show her his passport.
    "Don't they understand there's nothing more important than the Quixote's language?
    Then the lady who was behind him at the queue, a Catalan tourist,said:
    "That means you have read the Quixote yourself, haven't you, sir?"
    The man turned round quickly. He hold an expression of rage and said:
    "Mind you, ma'am, I've certainly read that splendid book by Camilo José Cela"*

_________________________________

* Camilo José Cela is one of the few Spanish writers who was awarded with the Nobel Prize in the 20th century. He was Galician-born but wrote his whole work in Spanish.

sixty four

2010-08-08T13:52:00.001+02:00

A/ to Cristina Río López

    A rapariga estacionou a bicicleta embaixo do farol da rúa. Púxolle a cadeíña, colleu a pasta das notas das aulas e encamiñouse cara á biblioteca.
    Mal dera catro pasos, cando un axente a detivo:
    - Non pode estacionar aí a bici -díxolle cun cigarro entre os beizos.
    - E logo -retrucou ela-, hai algún cartaz que o prohiba?
    O axente notou que a cinza lle caía na camisa. A rapariga tiña razón.
    Daquela pousou a man na porra e dixo:
    - É por prevención, para a bicicleta non luxar o farol, entendes meniña?
    - Entendo -respondeu ela-. É posíbel que a bicicleta mexe no farol, coma un can, señor axente...

    La chica aparcó la bicicleta debajo de la farola. Le puso la cadena, recogió la carpeta de apuntes y se dirigió a la biblioteca.
    Apenas había dado cuatro pasos cuando un agente la detuvo:
    - No se puede aparcar ahí la bici -le dijo con un cigarro entre los labios.
    - ¿Y eso? -respondió ella-. ¿Hay algún cartel que lo prohiba?
    El agente notó que la ceniza se le caía en la camisa. La chica tenía razón.
    Entonces llevó la mano a la porra y dijo:
    - Es por precaución, para que la bicicleta no manche la farola, ¿me entiendes, guapa?
    - Claro -respondió ella-. No vaya a ser que la bicicleta se mee en la farola, como un perro, señor agente...

    The girl left her bike under the streetlamp. She put the chain around it to keep it safe, took her class notes and began to walk into the library.
    She had hardly made four steps when an officer stopped her:
    "You cannot park your bike here", he said holding a cigarrette between his lips.
    "How come?", she asked. "Is there any sign around here banning it?"
    The officer noticed the cigarrette ash had just fallen on his shirt. The girl was right.
    He put his hand on the truncheon and then he said:
    "It is a matter of precaution, you know, for the bike not to mark the streetlamp, you understand, darling?".
    "Sure", she replied. "There's a serious risk the bike has a pee on the streetlamp, as if it was a dog, Mr. Officer..."

sixty three

2010-08-08T00:40:00.001+02:00

    A estación de TV TeleCinco anunciou a 175 edición do seu programa estrela 'Grande Irmao' para o próximo cuadrimestre.
    Carlos L.F., unha persoa verdadeiramente preocupada por aquel incremento indiscriminado da estupidez na tevé, escrebeu ao Instituto Nacional de Estatística para o informaren de canto tempo ía durar aínda aquel pesadelo.
    A resposta do Instituto Nacional de Estatística foille un golpe brutal:
    «Á vista de que a poboación do país é de 46 millóns de habitantes, onde 35,5 millóns deles poden ser clasificados como morbosos, cretinos e culipensantes, é dicer, virtuais adeptos a 'Grande Irmao', calculamos que a avandita TeleCinco podería continuar, tendo sempre seguros 12 desequilibrados mentais en cada edición, outros tres séculos e medio embora non mudase a poboación nacional en absoluto».
    Carlos L.F. colleu os seus trebellos, meteunos nunha mochila e quixo autoexiliarse; porén, axiña descubriu que non tiña onde, porque a toda parte chegaba o auténtico Grande Irmao.

    La cadena de TV Telecinco anunció la 175 edición de su programa estrella "Gran Hermano" para el próximo cuatrimestre.
    Carlos L.F., una persona realmente preocupada por aquel aumento indiscriminado de la estupidez en la tele, escribió al Instituto Nacional de Estadística para que lo informasen de cuánto tiempo duraría aún aquella pesadilla.
    La respuesta del Instituto Nacional de Estadística era desconsoladora:
    «En función de que la poblacion del país es de 46 millones de habitantes, pero que 35,5 millones pueden ser considerados morbosos, cretinos y culipensantes, es decir, virtuales adeptos a "Gran Hermano", calculamos que la susodicha Telecinco podría continuar, en base a la presencia segura de 12 desequilibrados mentales en cada edición, otros tres siglos y medio aunque no se cambiase en absoluto la población nacional».
    Carlos L. F. recogió sus pertenencias, las metió en una mochila y quiso autoexiliarse; sin embargo, enseguida descubrió que no tenía dónde, porque a todas partes llegaba el auténtico Gran Hermano.

    The TV station Telecinco announced the 175th edition of its star show "Big Brother" for the next term.
    Carlos L. F., a citizen really concerned about that irrational growth of stupidity on TV, wrote to the Statistics National Institute in order to obtain some information on how long that nightmare would still last.
    The response of the Stastitics National Institute was disencouraging:
    «Since the population of this country sums up 46 million inhabitants, from which 35,5 million are to be considered ghoulish, cretinous and assthinking fellows, i.e., likely adepts to 'Big Brother', we work out that show could still continue for at least three more centuries, even if the population would not change at all, taking into account that only twelve insane people would take part on each single edition».
    Carlos L.F. picked up his belongings and put them into his rucksack; then he tried to go into exile. However, he soon found out he could go nowhere, since all places were within reach of the true Big Brother.

sixty two

2010-07-31T11:34:00.000+02:00

    O máis grande falsificador de notas de banco da historia, coa cabeza cuberta, finalmente concedeu unha entrevista a unha estación de televisión.
    – Cal é a clave do seu éxito? –preguntoulle a reporteira.
    – Secar ben as notas de banco –sentiuse daquela unha voz de muller so a carapucha–. Hai que saber enxugar ben as notas. Outramente o proceso non serve. Nin as imprentas, nin o resto dos arteluxos serven…
    – Daquela, vostede é un pioneiro… unha pioneira?
    – Non, a pioneira foi miña mai. Foi ela a que me aprendeu a tender ben a roupa no tendedoiro…

    El más grande falsificador de billetes de banco de la historia, con la cabeza cubierta, finalmente concedió una entrevista a una cadena de televisión.
    – ¿Cuál es la clave de su éxito? -le preguntó la reportera.
    – Secar bien los billetes -se oyó entonces una voz de mujer bajo la capucha-. Hay que saber secar bien los billetes. Si no, el proceso no sirve. Ni las imprentas ni el resto de los artilugios sirven...
    – Entonces, ¿usted es un pionero... una pionera?
    – No, la pionera fue mi madre. Ella fue la que me enseñó a tender bien la ropa en el tendedero.

    The greatest world's banknote forger finally gave a TV interview, but his head was hooded.
    "What's the key of your success?", asked the reporter.
    "Drying up banknotes perfectly", a woman's voice sounded under the hood. "It is necessary to dry up the notes carefully, otherwise the process won't work. Printers and any other devices would turn out useless.
    "So you are a pioneer, aren't you?"
    "No, actually the pioneer was my mum. It was her who taught me how to hang up perfectly".

sixty one

2010-07-31T11:07:00.000+02:00

    A curuxa, á espreita desde a xota de ferro, recordaba as palabras dos devanceiros que sentira cando cativo:
    – Nós cazabamos co gallo de comer. Caiamos sobre os ratos co fin de comermos neles.
    A curuxa miraba desalentada cara a aquel corredor ás escuras, polo cal algún rato podería vir correndo en calquera momento, mentres sentía aquela cadea fría que a mantiña unida á xota, tentando entender os humanos que a obrigaban a cazar ratos –os únicos seres libres no novo mundo– que corrían ceibes polo museo das ciencias.
    A curuxa era un dos poucos seres realmente vivos alí dentro, sen disecar, sen entender que tivese que cumprir cuotas de caza, pois outramente quedaría sen comer… rato conxelado e logo desconxelado.

    La lechuza, al acecho desde la rama de hierro, recordaba las palabras de sus antepasados que había sentido en su infancia:
    – Nosotros cazábamos para comer. Caíamos sobre los ratones para alimentarnos de ellos.
    La lechuza miraba descorazonada hacia aquel pasillo a oscuras, por el cual podría surgir algún ratón corriendo en cualquier momento, mientras sentía aquella cadena fría que, entonces, lo mantenía atado a la rama, intentando entender a los humanos que la obligaban a cazar ratones -los únicos seres libres en el nuevo mundo- que corrían libres por el museo de ciencias.
    La lechuza era uno de los pocos animales realmente vivos allí dentro, sin disecar, sin entender que tuviera que cumplir cuotas de caza, porque si no se quedaba sin comer... ratón congelado y luego descongelado.

    The owl was watching from the iron branch; she was recalling its ancestrors' words that she used to hear during its infancy:
    "We just hunted to feed ourselves. We would fall upon mice to eat them, that was all".
    The owl watched sadly into that dark corridor; a mouse could emerge down there at any moment. Meanwhile it felt the cold chain around its paw that held it linked to the iron branch; it tried to understand those humans that forced it to hunt mice - the only free beings in the new world - running freely through the Science Museum.
    The owl itself was one of the few living creatures inside there, i.e., not stuffed, but it didn't understand why it had to fulfill hunting quotes, because if it didn't, it would get no food... frozen mice that would be then unfrozen for lunch.

sixty

2010-07-26T18:11:00.002+02:00

    "As cincuentas cidades que ha coñecer antes de morrer". O Jan sentiuse atraído por aquel libro como por un magneto. Comprouno sen hesitar e leuno no bus e no metro de camiño para a casa despois do traballo. Viaxou desde Nova Iorque até Sydney, desde Nairobi a Moscovo, desde Singapor até O Cairo. Na derradeira páxina, o autor do libro dicía: "E cando teña visitado todas estas cidades, xa poderá morrer tranquilo".
    O Jan suspirou, fechou os ollos e sorriu de pracer.
    Foi un condutor do metro quen se decatou de que o Jan levaba dúas horas morto.

    "Las cincuenta ciudades que tiene que conocer antes de morir". Jan se sintió atraído por aquel libro como por un imán. Lo compró sin dudarlo y se lo fue leyendo en el bus y el metro camino de casa después del trabajo. Viajó desde Nueva York hasta Sydney, desde Nairobi hasta Moscú, desde Singapur hasta el Cairo. En la última página del libro, el autor decía: "Y cuando haya visitado todas estas ciudades, ya podrá morirse tranquilo".
    Jan suspiró, cerró los ojos y sonrió de placer.
    Fue un conductor del metro quien se dio cuenta de que Jan llevaba dos horas muerto.

    "The fifty towns you must know before dying". Jan felt himself attracted by that book as if it was a magnet. He bought it without hesitating and read it in his way home by bus and underground. He travelled from New York to Sydney, from Nairobi to Moscow, from Singapore to Cairo. On the last page of the book, the author had written: "After you have visited all these cities, you will be able to die satisfied".
    Jan sighed, closed his eyes and smiled of pleasure.
    It was an underground driver who realized that Jan had been dead for two hours.

fifty nine

2010-07-22T17:34:00.000+02:00

    Finalmente descubrín como fan as gaivotas de Xixón para chiaren as vinte catro horas do día, sen pausa e sen tregua, cubrindo todos os recantos da cidade seguindo un plano perfectamente deseñado: traballan en quendas, tres por día, onde participan todas as gaivotas da cidade.

    Al final he descubierto cómo hacen las gaviotas de Gijón para pasarse chillando las veinticuatro horas del día, sin pausa y sin tregua, cubriendo todos las esquinas de la ciudad según un plan perfectamente diseñado: trabajan en turnos, tres al día, donde participan todas las gaviotas de la ciudad.

    I've finally found out how Gijon seagulls get to be screeching the whole day, with no pause and no truce, covering all the spaces of the town according to a carefully designed plan: they work in shifts, three shifts every day, where absolutely all the town seagulls take part.

fifty eight

2010-07-21T20:55:00.003+02:00

    - Ten coidado coa tapa do váter. Péchaa, que escapa o qi (/tši/).
    O Qi. Prestáballe ouvir a súa ex muller falar daquela idea tan de seu da enerxía, do qi, que tanto guiaba a súa vida. Por iso, non lle fixo moito caso. Deixou a tapa do váter alzada.
    Foi o seu maior error. Cando xa se viraba para saír do baño, unha especie de remuíño invisíbel o rodeou e o levou consigo pola taza do váter.
    Fora, aínda que el non o acreditase, cousa do qi.

    - Ten cuidado con la tapa del váter. ciérrala, que se escapa el qi.
    El qi. Le encantaba oír a su ex mujer hablar de aquella idea tan suya de la energía, el qi, que tanto guiaba su vida. Por eso, no le hizo mucho caso. Dejó la tapa del váter levantada.
    Aquel fue su mayor error. Cuando ya se daba la vuelta para salir del baño, una especie de remolino invisible lo rodeó y se llevó consigo por la taza del váter.
    Había sido, aunque el no lo creyese, cosa del qi.

    "Watch out, don't leave the toilet top open, the qi might escape".
    The qi. He liked hearing his former wife speak about that peculiar idea of energy, the qi, which actually led her life. That is why he didn't pay her much attention. He left the toilet top up.
    But that was her greatest mistake. While he was turning around to leave the bathroom, a kind of insvisible whirlpool surrounded him and take him away through the lavatory.
    Despite the man's lack of faith, he had been abducted by the qi.

fifty seven

2010-07-21T10:58:00.000+02:00

    O aprendiz de fascista viu aquel nome escrito en basco na caixa do correo dunha vivenda no seu propio predio. Sen hesitar, colleu o seu marcador, emborronou o nome orixinal e reescribiu o nome Itsaso como Isabel, porque a el lle pareceu que esa era a equivalencia en castelao.
    Toda a escena fora presenciada por un xigantón de dous metros dez cuxa expresión denotaba algún tipo de retraso mental lixeiro. O aprendiz de fascista quedou a ollar para el. Non se atrevía a atacalo porque embora tivese pouca intelixencia, con certeza tiña moito músculo. Por iso explicoulle:
    - Estamos en España, daquela os nomes han ir en español. E ademais éche así porque me sae dos collóns, viches?
    O xigantón apenas asentiu coa cabeza.
    Un ano máis tarde, o aprendiz de fascista espreitaba pola periferia a localización de favelas de emigrantes a quen bater. De repente, sentiu que o collían da camisa até ficar alzado un metro por riba do chan. Antes de el poder reaxir, aterrou entre un grupiño de simpáticos cochos choídos nun antigo alxibe, os cales interromperon apenas durante uns segundos a súa tarefa alimentar para despois continuar co seu, sen lle dar máis importancia á presenza daquel estraño que acababa de se unir a eles.
    O aprendiz de fascista ergueu a cabeza e viu no alto do alxibe o xigantón, que lle sorría. Con expresión infantil, antes de o aprendiz de fascista lle poder largar calquera queixa, o xigantón díxolle:
    - Cheiras a cocho, por tanto has vivir entre os cochos. E ademais, éche así porque me sae dos collóns, viches?

    El aprendiz de fascista vio aquel nombre escrito en vasco en buzón de correo de una vivienda de su propio edificio. Sin dudarlo, cogió el rotulador, emborronó el nombre original y reescribió el nombre Itsaso como Isabel, porque a él le pareció que esa debía ser la equivalencia en castellano.
    Toda la escena fue presenciada por un gigantón de dos metros diez cuya expresión denotaba algún tipo de retraso mental ligero. El aprendiz de fascista se lo quedó mirando. No se atrevía a atacarlo porque aunque tuviera poca inteligencia, sin duda estaba bien dotado de músculos. Por eso le explicó:
    - Estamos en España, así que los nombres tienen que ir en español. Y además, es así porque a mí me sale de los cojones, ¿has entendido?
    El gigantón se limitó a asentir con la cabeza.
    Un año más tarde, el aprendiz de fascista acechaba por la periferia la localización de chabolas de emigrantes a los que atacar. De repente notó que lo cogían de la camisa hasta quedarse en volandas a un metro por encima del suelo. Antes de que se diese cuenta, aterrizó entre una piara de simpáticos cerdos encerrados en un antiguo algibe, los cuales no interrumpieron más que unos segundos sus tareas alimentarias para enseguida seguir a lo suyo sin darle mayor importancia a la presencia de aquel extraño que acababa de unirse a ellos.
    El aprendiz de fascista levantó la cabeza y vio en lo alto del algibe al gigantón que le sonreía. Con expresión infantil, antes de que el aprendiz de fascista le pudiese lanzar cualquier queja, el gigantón le dijo:
    - Hueles a cerdo, así que tienes que vivir entre cerdos. Y además, es así porque me sale de los cojones, ¿has entendido?

    The apprentice fascist saw that name written in Basque on a mailbox of his own building. He didn't hesitate: he produced a marker, wrote the original name off and rewrote it as Isabel instead of Itsaso; he fancied that was the equivalence in Spanish.
    The whole scene had been watched by a giant being 2.10 metres high whose expression showed some kind of slight mental delay. The fascist apprentice glanced at him. He didn't dare to attack him, the giant was a mountain of muscles. Therefore he explained:
    "We are in Spain, so names are to be in Spanish. And besides, it's like that because I can't be arsed, you got it?"
    The giant just nodded.
    One year later, the apprentice fascist was lying in wait of immigrants in the shanty town who could become eventual targets of attacks. Suddenly he noticed he was raised in the air seized by his shirt until he remained floating one metre high. Before he could react, he was thrown to an old reservoir and landed on the floor. He met there a herd of nice pigs that were kept there. The animals broke their activity off for a while, but then they went on eating, ignoring that stranger who had joined them.
    The apprentice fascist raised his eyes and saw the giant on top of the reservoir, who was smiling at him. Before the apprentice fascist could complain about his situation, the giant said:
    "You stink like a pig, so you have to live among pigs. And besides, it's like that because I can't be arsed, you got it?"

fifty six

2010-07-13T00:41:00.003+02:00

Un día os cidadáns decidiron usar as bandeiras como pareos, entón o goberno decidiu usar roupa íntima como bandeiras

Un día los ciudadanos decidieron usar las banderas como pareos, entonces el gobierno decidió usar ropa íntima como banderas.

One day the citizens decided to use flags as beach wraps, then the government decided to use underwear as flags.

fifty five

2010-07-10T21:23:00.001+02:00

    - Mamá, o avó non se move. Xa non funciona. O que fago?
    - Fillo, o que se fai con todo o que deixa de funcionar. Múdalle as pillas.
    - E onde están?
    - Aí, na primeira gabeta.
    - Ah, si, xa as vexo... Oi, xa funciona outra vez! Olá, avó!

    - Mamá, el abuelo ya no se mueve. No funciona. ¿Qué hago?
    - Hijo, ¿qué se hace con lo que deja de funcionar? Se le cambian las pilas.
    - ¿Y dónde están?
    - Ahí, en el primer cajón.
    - Ah, sí, ya las veo... Hey, ya funciona otra vez. ¡Hola, abuelo!

    "Mum, Grandpa doesn't move. He doesn't work. What shall I do?"
    "Oh, son, what can you do when something stops working? Change him the batteries".
    "Where are they?"
    "In the first drawer".
    "Oh, yeah, here they are... Great, he's working again. Hi, Grandpa?"

fifty four

2010-07-10T00:13:00.004+02:00

    - Confía nas estrelas. Fica a ollar para elas até que che falen. Elas hante guiar.
    - Xa, mais o problema é que en Madrid nunca se ven as estrelas. Éche cousa da polución, non sabes?

    - Confía en las estrellas. Quédate mirándolas hasta que te hablen. Ellas te guiarán.
    - Ya, pero el problema es que en Madrid nunca se ven las estrellas. Es cosa de la polución, ¿sabes?

"Trust the stars. Stare at them until they speak to you. They will guide you".
"Sure, but the problem is that stars are never seen in Madrid. It's a matter of polution, you know.

fifty three

2010-07-06T22:48:00.003+02:00

    CLAUDE: Que fillo tan curriño tes, Jacques.
    JACQUES: Obrigado. Éche ben despavilado.
    CLAUDE: Cantos anos tes xa, meu?
    NENO: Nove.
    CLAUDE: E xa sabes o que queres ser cando maior?
    NENO: Si, banqueiro corrupto como o meu papá.
    CLAUDE: Que riquiño!

    CLAUDE: ¡Qué hijo tan majo tienes, Jacques.
    JACQUES: Gracias. La verdad es que es muy listo.
    CLAUDE: ¿Cuántos años tienes ya?
    NIÑO: Nueve.
    CLAUDE: ¿Y ya sabes lo que quieres ser de mayor?
    NIÑO: Sí, banquero corrupto como mi papá.
    CLAUDE: ¡Qué encanto!

    CLAUDE: Your son's really nice, Jacques.
    JACQUES: Thanks. He's rather smart.
    CLAUDE: How old are you?
    CHILD: Nine.
    CLAUDE: And do you know what you'll become when you grow up?
    CHILD: Sure, a corrupt banker like Daddy.
    CLAUDE: How cute!

fifty two

2010-07-05T09:48:00.006+02:00

    A miña avoa, muller analfabeta, non tiña na casa máis libros que os que decoraban o salón, iso é, algúns volumes de enciclopedia con máis de corenta anos que nunca foron abertos. Ademais diso, tiña un pequeno libro con cubertas de plástico escrito en carácteres coreanos que sempre atrouxo a miña atención. Aquel pequeno libro coreano era inseparábel da avoa durante as noites, o cal, durante toda a miña infancia e adolescencia, mantivo aceso o misterio, por que a avoa se choía no cuarto con el sen eu dar entendido como podía ler nel sendo analfabeta e mesmo estando nunha lingua tan estraña. Pensaba eu daquela que a vella tiña se cadra algún poder máxico.
    O misteriou ficou desvelado cando, estando ela doente durante un mes de xullo na aldea, pediume que lle trouxese o seu libro de capas de plástico á súa beira. Cando o tivo consigo, acoploulle moi xeitosamente un mango de vasoiro grazas a un enxeñoso sistema ideado por ela. O libriño ficaba unido ao mango por medio duns cordeis e unha estrutura de plástico que a propia avoa fabricara ela soa había xa moitos anos.
    Despois díxome:
    - Ves aquel mosquito de alí enriba no canto? Con este sistema de meu, podes esmagalo perfectamente co libro. Anda, vai e mátao.

    Mi abuela, mujer analfabeta, no tenía en casa más libros que los que decoraban el salón, es decir, algunos volúmenes de enciclopedia con más de cuarenta años que nunca nadie había abierto. Además, tenía un pequeño libro con tapas de plástico escrito en caracteres coreanos que sempre me llamó la atención. Aquel librito coreano era inseparable de la abuela durante las noches, lo cual, durante toda mi infancia y adolescencia, mantuvo encendido el misterio, porque la abuela se encerraba de noche en su alcoba sin que yo entendiese cómo podía leer siendo ella analfabeta y, más aún, estando el libro escrito en una lengua tan extraña. Me imaginaba entonces que la vieja tendría algún tipo de poder mágico.
    El misterio se develó una vez que, estando ella enferma allá en la aldea durante el mes de julio, me pidió que le trajese su librito con portada de plástico. Cuando lo tuvo consigo, le acopló le acopló un mango de escoba gracias a un ingenioso sistema ideado por ella. El librito quedaba unido al mango por medio de unos cordeles y una estructura de plástico que la propia abuela se había inventando hacía muchos años.
    Después me dijo:
    - ¿Ves aquel mosquito de allí arriba en la esquina? Con este sistema mío, lo puedes aplastar sin problemas con el libro. Anda, ve y mátalo.

    My grandmother, an illiterate woman, did not have more books at home than a few volumes of an encyclopedia to decorate the dining-room, which in fact had never been open during the last forty years. Besides she had a little book whose covers were plastic-made, written in Korean characters, which always attracted my attention. That little book and my grandma were inseparable during all summer nights. That situation turned out an endless mystery for me during my childhood and my adolescence; actually I couldn't understand why she would shut herself in her room with such a weird book since she was illiterate, and even more written in such a strange language. I thought that the old lady had some kind of magic power.
    But the mystery was finally solved one day when she fell ill. It was a July evening at Grandma's village. She asked me to bring her the Korean book. When she got it, she made up a kind of device by fitting a broom handle to the book perfectly held by means of a set of strings and a plastic structure. It was a system she had invented herself quite a long time ago.
    Then she said to me:
    "Can you see that mosquito up there, on the corner? Thanks to this system of mine you can squash it easily. Go and kill it."

fifty one

2010-07-04T21:31:00.002+02:00

    A irmá superiora retirouse ao seu cuarto como todas as noites, despois dunha longa xornada dedicada ao ensino, sempre coa mesma intensidade dos últimos trinta e tres anos, sempre desde aquel mesmo cuarto con vistas á antiga fábrica de plásticos.
    Concentrouse no lapis e a folla de papel á espera de que a virxe lle inspirase aquelas palabras que todas as noites ela puña no papel. A propia virxe lle ditaba os seus escritos que ela despois, chea de fe, enviaba aos profesores do centro. Ela era unha mera transmisora, a virxe mesma redixía textos a través dela. No inicio, todo ía escrito á máquina e fotocopiado, despois xa o enviaba por correo electrónico aos profesores da casa, seguindo o ditame dos tempos.
    Mais aquela noite, pola primeira vez, a virxe non se manifestaba. A irmá superiora pensou que, se callar, ela mesma non estaba en boa disposición. Ergueuse do escritorio e foi dar un paseo polos xardíns. Mal dera catro pasos cando unha das irmás se lle achegou e lle dixo:
    - Mai superiora, boas noticias: acaban de fechar a fábrica de plásticos do lado do noso colexio. Xa non botarán máis gases halucinóxenos...
    Mais a irmá superiora non lle prestou atención e seguiu adiante co xesto serio. Tanto lle tiña que a fábrica tivese estado trinta e tres anos a botar gases halucinóxenos á atmosfera. O que a ela realmente lle preocupaba é que a virxe tivese mudado de preferencias...

    La Hermana Superiora se retiró a su habitación como todas las noches, después de un largo día dedicado a la enseñanza, siempre con la misma intensidad durante los últimos treinta y tres años, siempre en la misma habitación con vistas a la antigua fábrica de plásticos.
    Se concentró en el lápiz y el papel esperando que la Virgen le inspirase las palabras que cada noche trasladaba al papel. La propia virgen le dictaba los textos que luego ella, llena de fe, enviaba a los profesores del centro. Ella era una mera transmisora, la propia virgen se servía de su sierva para transmitir su mensaje. Al principio, todo estaba escrito a máquina y fotocopiado, después ya empezó a enviarlos por correo electrónico a los profesores de la casa, adaptándose al correr de los tiempos.
    Pero esa noche la Virgen, por primera vez, la virgen no se maniefestó. La hermana superiora pensó que, quizás ella misma, no estaba en buena disposición. Se levantó de su escritorio y se fue a dar un paseo por los jardines. Apenas había dado cuatro pasos cuando una de las hermanas se le acercó y le dijo:
    - Hermana superiora, una buena noticia: acaban de cerrar la fábrica de plásticos de al lado de nuestro colegio. Ya no emitirá más gases alucinógenos...
    Pero la hermana superiora no le hizo caso y siguió adelante con gesto serio. Ya sea que usted tuvo la fábrica había sido treinta y tres años jugando halucinóxenos gases a la atmósfera. Lo que a ella realmente le preocupaba es que la Virgen hubiese cambiado las preferencias...

    As every night, Mother Superior went to her room after having spent a long day devoted to teaching, always with the same intensity during the last thirty-three years, always to the same room overloking the plastics factory.
    Mother Superior concentrated herself on the pencil and the paper waiting for the Virgin to inspire her the words she got from the virgin every night in order to reflect them on the paper. The virgin herself dictated the texts that she herself, full of faith, used to transmit to the teachers of the school. She wasn't but a transmitter, since the virgin used her to expand her message. At the beginning, the texts were typed and photocopied, but then Mother Superior began to use e-mail to send the messages to the teachers, adapting herself to the new times.
    But for the first time, that night the virgin didn't manifest herself. Mother Superior thought she wasn't prone to being contacted any longer, so she decided to have a walk along the garden. She had hardly given a few steps when she came across one of the sisters, who told her:
    "Mother, good news: they've closed down the plastics factory by our school. They won't send out more hallucinogenous gases.
    But Mother Superior didn't pay much attention to her and keep on walking. She didn't care about the emissions from the factory, instead she was really concerned about the possibility that the Virgin had chosen another sister to transmit her message...

fifty

2010-07-04T21:28:00.000+02:00

    Ás seis da madrugada, a superiora acordou de repente. Xacía núa na súa propia cama. O seu corazón batíalle descontrolado e brutal. Decatouse de que tiña a vaxina enchoupada de todo. As súas sospeitas confirmáronse: había un vulto baixo as sabas da súa propia cama. A superiora puxo os lentes e prendeu a luz. Comprendeu daquela que rompera o voto de castidade. Lentamente, remexeu as sabas para ver con quen fora unha pecadora. Así que viu o corpo gordecho e peludo do cardeal, acougou: aquel era un home santo. E como era aínda cedo, volveu cubrirse coas sabas para seguir a durmir.

    A las seis de la madrugada, la superiora se despertó de repente. Yacía desnuda en su propia cama. El corazón le batía salvaje y descontrolado. Se percató de que tenía la vagina totalmente empapada. Sus sospechas se confirmaron: había un bulto bajo las sábanas de su propia cama. La superiora se puso las gafas y encendió la luz. Comprendió que había roto su voto de castidad. Lentamente, apartó las sábanas para ver con quién había sido una pecadora. En cuanto reconoció el cuerpo redondo y peludo del cardenal, se calmó: aquel era un hombre santo. Y como todavía era temprano, volvió a cubrirse con las sábanas para seguir durmiendo.

    At six a.m., Mother Superior woke up suddenly. She was lying naked on her own bed. Her heart was throbbing wildly, out of control. She noticed her vagina was absolutely wet. Her suspictions came true: There was a shape lying under the blankets of her own bed. Mother Superior put her glasses on and turned the light on. She realized she had broken her chastity vote. Slowly, she drew the blankets to find out with whom she had been a sinner. As soon as she saw the round, hairy body of the cardinal, she realised that everything was ok: he was a saint man. As it was still early, she covered herself with the blankets to keep on sleeping.

forty nine

2010-07-04T11:05:00.003+02:00

    O señor Rodríguez, editor gordo e calvo, moi perto xa dos cincuenta, quixo darlle unha oportunidade a aquela nova poeta. Tiña talento, con efecto, mais aínda había demostrar até onde estaba disposta a chegar. Por iso, el baixou a braguilla das calzas e mostrou á rapaza o seu membro en perfecta erección. Da que o sostiña coa man dereita, díxolle a ela:
    - Vexamos que obra de arte es capaz de facer con isto.
    Ela, sen hesitar, apañou un aparello do bolso e comezou a lle tatuar no pene en erección unha frase: "Son un gordecho fillo de puta".

    El señor Rodríguez, editor gordo y calvo, ya muy cerca de los cincuenta, quiso darle una oportunidad a aquella joven poeta. Tenía talento, sí, pero aún tenía que demostrar hasta dónde estaba dispuesta a llegar. Por eso, se bajó la bragueta y le mostró a la joven su miembro en perfecta erección. Mientras lo sostenía con la mano derecha, él le dijo:
    - Veamos qué obra de arte eres capaz de hacer con esto.
    Ella, sin dudarlo, cogió una herramienta de su bolso y empezó a tatuarle en el pene en erección una frase: "Soy un gordo hijo puta".

    Mr Rodríguez, a fat and bald publisher near his fifties, wanted to give that young poet woman a chance. She was talented indeed, but she ought to show him what she was ready to offer him. That is why he unzipped his trousers and showed her his fully erected penis he was holding with his right hand; then he said to her:
    "Show me what a piece of art you are capable to do with this".
    She didn't hesitate. She produced a device from her handbag and began to tattoo a sentence on his cock: "I'm a fat motherfucker".

forty eight

2010-07-04T11:03:00.000+02:00

    Naquel momento, ela chegou ao orgasmo e largou un berro de pracer.
    Tamén naquel momento, ela viña de lle rebentar un gran enorme nas costas. Fora capaz de facer o amor e de rebentar aquel inmenso gran asemade.
    Por iso, el ficou todo o tempo coa sospeita de que talvez ela alcanzaba os orgasmos grazas aos seus grans, xa que, cando el non os tiña, ela sempre finxía enxaqueca.

    Justo en ese momento, ella alcanzó el orgasmo y soltó un grito de placer.
    Tamién en aquel preciso momento, ella le había reventado un grano enorme en la espalda. Había sido capaz de hacer el amor y reventarle aquel grano inmenso al mismo tiempo.
    Por eso, a él le quedó todo el tiempo la sospecha de que, tal vez, ella alcanzaba los orgasmos gracias a sus granos, ya que, cuando él no los tenía, ella siempre fingía tener jaqueca.


    In that moment, she got an orgasm and shouted of pleasure.
    Just in that very same moment, she burst him a huge pimple he had on his back. Actually she had been able to make love and burst that enormous pimple at the same time.
    That is why he was wary she might just reach orgasms thanks to his pimples, since when he had none, she always pretended to have a headache.

forty seven

2010-06-26T22:26:00.004+02:00

    Durante semanas, o mulá Abdelkarím tivo que sufrir que na súa casa se desen fenómenos paranormais. Se cadra eran cousa do demo. Cada día, ao amencer, unha ou varias luces da súa casa aparecían prendidas; ás veces, era a televisión ou radio ou mesmo o computador que amañecían ligados. Por moito que ficaba pola noite a espreitar, nunca vía ninguén. A unha certa hora da madrugada, algún daqueles fenómenos tiña lugar espontaneamente na casa.
    O mulá tremía de medo, mais non ousaba dicilo aos seus fieis por temor a creren que a súa fe era débil. Até que un bo día, todo rematou. Ningunha luz, ningún aparello eléctrico volveu prenderse.
    - Fun eu quen conseguiu rematar con iso -díxolle a muller del da que lle servía o chá.
    - Tu, muller?
    - Si, eu -insistiu ela-. Por moi fantasmagóricos que sexan eses espíritos, se cortas a corrente de noite, non teñen xeito de prender nada.
    O mulá pensou que a súa muller debía estar a rir del, mais non tiña modo de comprobalo porque escondía o seu rostro baixo o burqa.

    Durante semanas, el mulá Abdelkarím tuvo que sufrir que en su casa se diesen fenómenos paranormales. Tal vez eran cosa del demonio. Cada día, al amanecer, una o varias luces de la casa aparecían encendidas; a veces, era la televisión, o la radio, o el ordenador los que amanecían encendidos. Por mucho que se quedaba de noche a vigilar, nunca veía a nadie. A una cierta hora de la madrugada, alguno de aquellos fenómenos tenía lugar espontáneamente en casa.
    El mulá temblaba de miedo, pero no se atrevía a decírselo a sus fieles por temor a que creyesen que su fe era débil. Hasta que un buen día, todo acabó. Ninguna luz, ningún aparato eléctrico volvió a encenderse.
    - He sido yo quien ha conseguido acabar con eso -le dijo su mujer mientras le servía un té.
    - ¿Tú, mujer?
    - Sí, yo -insistió ella-. Por muy fantasmagóricos que sean esos espíritus, si cortas la corriente de noche, no tienen manera de encender nada.
    El mulá pensó que su mujer seguramente se estaba riendo de él, pero no tenía modo de comprobarlo porque escondía su rostro bajo el burqa.

    For several weeks, Mullah Abdelkarim was witness to different paranormal phenomena occurring in his own home. It was probably something evil. Every day, at dawn, one or several lights were on; at times it was the television, the radio or a computer that were on instead. He was alert overnight, once and again, but it was useless, he never saw anybody. At a certain hour before sunrise, all of a sudden some of those phenomena used to take place.
    The mullah was really afraid, but he didn't dare to mention it because people would have serious doubts about his faith. But a certain day, everything was over. No more lights got on, no more devices turned on again.
    "It was me who is done with that nightmare", said his wife while serving him some tea.
    "You, woman?"
    "Yes, me "she insisted. "It doesn't matter how ghost-like those spirits are, but if you turn the current off, there's no way to turn anything on, you see?
    The mullah thought she was laughing at him, but he had no way to check it, since she was hiding her face under a burqa.

forty six

2010-06-25T09:19:00.001+02:00

    Cando el saíu do psiquiátrico, ninguén podería imaxinar que atoparía unha parella estábel. A relación daquel paisano con aquela muller de ollar ausente funcionou perfectamente até a fin das súas vidas.
    Cabo de moitos anos preguntáronlle cal era a chave do suceso da relación. El respondeu:
    - Élles todo cuestión de estatística. Eu son esquizofrénico, teño daquela dupla personalidade. Ela disque é tan simple que non ten nin personalidade. Por tanto, estatiscamente, somos dúas persoas e dúas personalidades.

    Cuando él salió del psiquiátrico, nadie podría haber imaginado que encontraría una pareja estable. La relación de él con aquella mujer de mirada ausente funcionó perfectamente hasta el final de sus vidas.
    Al cabo de muchos años, le preguntaron cuál era la clave del éxito de su relación. Él respondió:
    - Es todo cuestión de estadística. Yo soy esquizófrenico, tengo doble personalidad. De ella dicen que es tan simple que no tiene ni personalidad. Por lo tanto, estadísticamente, somos dos personas y dos personalidades.

    After he left the psychiatric hospital, no one coud bet he'd get a stable couple. The man's relationship with that absent-looking expression woman worked perfectly till the end of their lives.
    After quite a long time, he was asked about the key of the success of their relationship. He answered:
    "It's a matter of statistics, you know. I'm schizophrenic, which means I have a double personality. She is reportedly a single-minded person, they say she has no personality of her own. Therefore, statiscally we are two people with two personalities".

forty five

2010-06-24T23:29:00.002+02:00

    Daquela freira sempre se tiña dito:
    - Esta paisana non a muda nin Deus.
    Con efecto, era así. Deus xa había tempo que botara a toalla.

    De aquella monja siempre habían dicho:
    - A esta mujer no la cambia ni Dios.
    Efectivamente, era así. Dios ya hacía tiempo que había tirado la toalla.

    It had always been said about that nun:
    "God himself can't change this woman".
    It was true, indeed. God himself had thrown the towel long ago.